Чапаев. Анекдоты.

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены

командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже,

в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы,

почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать.

Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:

- Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не

напала акула, а наших они жрут сотнями.

- Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в

какой-то книжке, что у акул очень острый нюх.

- Ну и что?

- Ну, мы и купались, не снимая портянок.

(С) Робинзон ОдЕсский

---------------------------------------------------------------------

Землянка. За столом сидит Василий Иванович, раскладывает картошку. В углу, на куче соломы пытается уснуть Петька.

- Василий Иванович, скажи, правда есть такая страна - Ебипет?

- Правда, Петька, правда, только не Ебипет, а Египет. Ты спи.

Позже.

- Василий Иванович, скажи, а правда, что там протекает большая река и в ней живет зверь такой - крокоидол?

- Правда, Петька, живет. Только не крокоидол, а крокодил. Ты спи давай.

- Слушай, Василий Иванович, скажи, а правда там на берегу дерево огромное растет - Ебибаб называется?

- Правда, Петька, растет, только не Ебибаб а Бабоеб... Тьфу, блин, Петька! Ты будешь спать или нет?!

Read more...

ЗАПОЗДАВШИЕ ЛАСТЫ.

Эпиграф.

"Много на свете хороших людей, но мало таких, как я"

Валик Хухры.

Предисловие.

В годы гражданской войны я служил выездным агитатором и в этом качестве

был широко известен. В -е годы трижды представлялся к ордену Красной

Звезды первой степени, а в Кремле лично товарищ Сталин давал мне

затянуться из своей трубки.

Подробности здесь:

http://www.valikbot.ru/guru\ skromnyaga\

На фронт я выезжал на именной тачанке на которую был установлен пулемет

Максима со спаренными стволами, под охраной эскадрона сопровождения.

Как-то прибыл я для проведения лекций в дивизию Чапаева. По окончанию

агитационной работы, отдыхали мы с комдивом в избе, потягивая водочку из

самовара.

Вечерело. Потрескивала лучина в углу.

И тут говорит мне Василий Иванович:

- Дорогой товарищ Валик! Знаю, что ты во все кабинеты двери ногой

открываешь. Такое вот дело: стали мне сны снится нехорошие, прямо таки

сущие кошмары, и предчувствия недобрые мучают. Не смог бы ты, по старой

дружбе, выбить у товарища Троцкого ласты моего размера?

Про ласты и остальные аксессуары для подводной охоты смотрите здесь:

http://www.valikbot.ru/guru\ dayver\

- Конечно - ответствую я - нет проблем, для друга - в лепешку расшибусь!

Но выполнить просьбу оказалось делом непростым, не оказалось на складах

ласт подходящего размера, а пока заказали заграницей, пока доставили, с

товарищем Чапаевым за это время успела произойти досадная неприятность

на реке.

Много воды утекло с тех пор, но мучит меня постоянно мысль: может надо

было привезти Василию Ивановичу ласты большего размера, напихал бы он

бумаги, глядишь, и в пору оказались бы...

P.S. Кому не понравится мой опус, и кто осмелится поставить - , знайте,

что вы - тупорылые идиоты и жалкие людишки. Ваши фотографии переделаю в

фото обои и обклею стенки своего туалета.

Примерно так:

http://www.valikbot.ru/guru\sortir\po vam plachet\

©Валик, дружбан Чапаева, кореш Сталина

---------------------------------------------------------------------

Read more...

Закончилась война, решили бойцы заняться бизнесом. Василь Иваныч купил автомат по продаже газировки и поехал в Сахару. А Петька купил холодильник и поехал в Арктику. Через год встречаются. Василь Иваныч разорился, а Петька разбогател!

- Понимаешь, Петька, они как увидят в пустыне автомат с газировкой - сразу кричат, мираж, мираж! А вот ты-то как ухитрился?

- Да ко мне местные греться ходили...

---------------------------------------------------------------------

Закончились летние каникулы. На уроке русского языка учительница говорит - напишите сочинение, как Вы провели лето. Петька написал: «Все лето водку пил и с бабами спал». Учительница вызывает его и говорит, напиши по приличнее, например водку пил - книжки читал, тр#хался - на рыбалку ходил. После учительница читает: «Просыпаемся мы с Василием Ивановичем утром, голова болит ужас. Ну, я под матрас руку засовываю, а там пол книжки с вечера осталось, ну мы и прочитали. Потом Василий Иванович насобирали обложек, пошли еще две книжки купили. Прочитали, вроде отпустило. Приходит Фурманов, еще авоську книжек приносит, ну мы почитали втроем вообще хорошо, еще захотелось. И тут Василий Иванович вспомнил, что на другом конце деревни бабка рукопись продает, пошли, взяли, прочли, и тут на рыбалку потянуло. А тут чего у меня-то сразу клюнуло, а Василий Иванович до вечера ждал, а потом как клюнуло, так он до сих пор крючок чистит.

Read more...

Забегает как-то Петька в штаб:

- Василий Иванович, я КОЛОБКА убил!

Ну Чапаев его спрашивает, что, мол, какого колобка-то???

Петька ему и говорит:

- Еду я на коне, вижу - колобок катится. Hу, я его шашкой

пополам и разрубил.

Василий Иванович подумал и говорит ему:

- Дурак ты, Петька, это Котовский траншею рыл.

---------------------------------------------------------------------

Забегает как-то раз Петька к Василию Ивановичу. И говорит:

- Там Анка на мине подорвалась.

- Да я знаю!

- Откуда?

- ТАМПАКС в форточку залетел.

Read more...

- В атаку, Петька!

- Так ведь кризис, Василий Иванович?

- Точно, Петька! Тогда по-пластунски, и «ура» кричать шепотом!

---------------------------------------------------------------------

- В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым.

- Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами...

Read more...

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.

- Кто это? - спрашивает Чапаев.

- Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!

- Надо же, Петька, как очернили человека!

---------------------------------------------------------------------

Чапаев с Петькой моются в бане.

- Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...

- Так я и постарше тебя буду!

Read more...

Чапаев собирает штаб:

- Командование выделило нам радиостанцию на бронепоезде. Какие будут

предложения?

Петька:

- Василий Иванович, а радиостанция на лампах или на транзисторах?

- Для тупых повторяю еще раз: радиостанция на бронепоезде

---------------------------------------------------------------------

Чапаев со своей конницей захватили узловую станцию. Вечером Чапаев с

Петькой идут, осматривают составы и находят цистерну со спиртом:

- Блин! Найдут, ужруться ведь!

- Василий Иванович а давай формулу на цистерне напишем CHOH! Химию-то

никто не знает!

Написали, легли спать.

Утром встают- все в ауте, даже не мычат.

Чапаев трубит общий сбор, народ еле-еле строится:

- Кто нашел спирт?!!

- Ну, я нашел!!

- Как нашел?!!

- Смотрю, написано ОН! Попробовал. И ПРАВДА ОН!!!!!!

Read more...

Чапаев решил Петьку научить правильно е-ся и пошли они в лес.

Чапаев Петьке:

- видишь ту высокую березу?

- вижу

- лезь на нее

- залез?

- залез

- видиш там дупло?

- вижу

- суй туда

- засунул?

- засунул

- А теперь отпускай руки и кайфуй.

---------------------------------------------------------------------

Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.

- Петька, достань самолет!

Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору,

полетели. Вдруг - ``фантомы``! один, другой, третий...

- Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота

открывать!

Read more...

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.

- Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.

- Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была

зайчина.

Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла

шурует.

- Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?

- Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и

мяукнуть не успел.

---------------------------------------------------------------------

Чапаев раненый плывет, одной рукой гребет.

Чайка над ним летает:

- Ты чего одной рукой гребешь?

- Да ранен я!

- Да ну, ранен... Небось дрочишь?

Read more...

Чапаев - Петьке:

- Чего это ты решил носки постирать?

- Да спать мешают - по ночам светиться стали.

---------------------------------------------------------------------

Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.

- Василий Иванович! Брось чемодан-то!

- Нельзя, Петька! Там карты штабные - две колоды.

Read more...

Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды

рвутся. Петька подползает к Чапаеву.

- Василий Иванович, я стихотворение сочинил!

- Какое еще стихотворение?

- Чапай - наливай!

- Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!

---------------------------------------------------------------------

Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Свистят пули, рвуться снаряды. Петька подползает к Чапаеву.

- Василий Иванович, я стихотворение сочинил!

- Какое еще стихотворение?

- Чапай - наливай!

- Эх, Петька, нашел время о поэзии думать!

Read more...

Чапаев стаит перед своими бойцами и рассказывает о новом задании.

- Бойцы, нам предстоит новый поход

Все:

- Урааааа

Чапаев:

- Скоро по нашей железной дороге будет проезжать бронепоезд, на

бронепоезде есть рация каторую мы должны захватить. Вопросы есть?

Петька из строя:

- Василий Иванович, а рация на диодах или триодах???

Чапаев:

- Для тупых повторяю: "РАЦИЯ НА БРОНЕПОЕЗДЕ".

САШОК ИЗ ГЕРМАНИИ

---------------------------------------------------------------------

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:

- Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!

- Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!

- По зубам, по зубам, Петька!

Read more...

Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день

выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай,

строит дивизию и грозно спрашивает:

-Так кто это вчера пьянствовал ?

Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:

-Я, Василий Иваныч.

Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:

-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру?

Выйти из стоя !

Выходит из строя солатик (ему терять было нечего, он и так

под трибуналом был)

Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит:

-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню

похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде

пьянства и алкоголизма.

---------------------------------------------------------------------

Чапаев собирает штаб:

- Командование выделило нам радиостанцию на бронепоезде. Какие будут

предложения?

Петька:

- Василий Иванович, а радиостанция на лампах или на транзисторах?

- Для тупых повторяю еще раз: радиостанция на бронепоезде

Read more...

Чапаев раненый плывет, одной рукой гребет. Чайка над ним летает:

- Ты чего одной рукой гребешь?

- Да ранен я!

- Да ну, ранен... Небось дрочишь?

---------------------------------------------------------------------

Чапаев рассказывает Петьке:

- Снится мне сегодня сон. Плывем мы на корабле и вдруг пробоина! Ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся - пол-одеяла в жопе.

Read more...

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него

не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок.

Видят - Чапаев головой о стенку бьется.

- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

---------------------------------------------------------------------

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется.

- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

Read more...

Чапаев, Петька, Фурманов и СисОп играют в Age of Empiers. Затяжная

битва. Заканчиваются ресурсы. СисОп начинает вводить коды и в конце

концов выигрвает и со смехом говорит:

- Ну вот обыграл я Вас!

Петька: Да, Василий Иваныч, надо нам руку набить!

Чапаев: А мы ему не руку, мы ему морду набьем!

СисОп: За что? Я же честно играл!

Фурманов: За то что подглядывал !

---------------------------------------------------------------------

Чапаев - Петьке:

- Чего это ты решил носки постирать?

- Да спать мешают - по ночам светиться стали.

Read more...

Диалог В.И.Чапаева с рокером на Harley Davidsson:

В.И.Ч:Ты за протоссов,или за зергов?

Рокер:Я за терранов,у них байки(мотики) крутые!!

(из игры Петька и ВИЧ)

---------------------------------------------------------------------

Дивизия Чапаева захватила у белых железнодорожный состав. Пошёл Василий Иванович с Фурмановым смотреть, что там есть в вагонах. Видят, одна цистерна - полная спирта. Чапаев Фурманову:

- Что же нам делать? Ведь если бойцы узнают, что здесь спирт - сразу всё вылакают!

- Василий Иваныч, а давай мы эту цистерну подпишем химической формулой спирта.

Красноармейцы не догадаются! Написали они на цистерне CH(OH). К вечеру смотрит Василий Иванович - а дивизия-то вся «в стельку» пьяная! Побежал к цистерне, так и есть - пустая. Хватает он еле живого Петьку:

- Да как же это вы догадались?!

- А мы смотрим, цистерна стоит, на ней какая-то мудрёная формула написана, а в скобках добавлено «ОН». Ну мы попробовали, и правда ОН!

Read more...

Денюха у меня была на днях. И вроде деньжата кое-какие с отпускных

остались. Короче решили семейно, что кухню пора купить - нашей "Березке"

- уже лет, и осталось от нее только шкаф один да тумбочка - остальное

развалилось. Тут друган мужа оказалось в мебельном работает менеджером.

Обещал скидку приличную. Короче - приехали, выбрали, купили. Последняя,

с витрины. Привезут завтра с до вечера в собранном виде, только

дверки отвертят - чтоб не побились.

Мы на четвертом живем. Один этаж поднять грузчикам - рублей. Короче

своих позвали, чтоб дешевле было. Сказали к подруливайте - все пучком

будет. Муж в пол пятого приехал с работы - говорит я по делу быстро к

пяти обернусь. И срулил. Я в окно выглядываю в . - газель подъехала

некрытая, а на ней мебля лежит. Звонок в дверь. Открываю -свекор

стоит(приехал помогать) - "привезли уже - видишь, Гена где?". Грю Гены

нет, по делам куда-то свалил. Ну давайте пока сами, а потом люди

подтянутся. Беру р. на доставку и вниз.

А внизу смотрю уже лихо разгружают мою кухню возле подъезда трое парней,

а один стоит смотрит. И тут я понимаю, что кухня -зеленая!!!

Я всех резко торможу - "Кухня не моя! Мы брали орех! Говорили что

последняя с витрины - а это несобранная!" Один продолжает вытаскивать

мойку и пытается в подъезд затащить - его тормозят - типа погоди -

нестыковка. Он останавливается. Молчит. Говорю - "Не моя и все, везите

обратно, моя под орех". Все молчат. Водитель, тот что не грузил, говорит

- Как не Ваша? Я спросил, какую везти - мне сказали - эту! Я говорю - Я

же знаю что мы покупали - это не то!!! Пауза минут. Тут водитель

говорит - Ну надо разобраться, раз два владельца! Я думаю что он про

свекра говорит! Говорю- это со мной, он не владелец, помогает просто! А

водила - Да вот еще владелец - и показывает на того, кто мойку пытался

утащить! И тут до меня доходит!!!! Вам доставить куда сказали?! Водила-

Чапаева ... (Я не дышу) Квартира .(Меня отпускает... -У меня ...)

Куча извинений за нестыковку... Они вообще в другом магазине кухню

покупали, соседи с первого этажа... Короче было весело, и после

очередной паузы они кухню свою загрузили. А мы свою с опозданием

получили, так что все знакомые поучавствовали в ее погрузке.

Что меня больше всего интересует - почему мужик, который свою кухню

грузил - мне ни слова ни сказал??? Типа мое, и все дела, я купил, мне

привезли -... Ни слова...-)))) Scay

---------------------------------------------------------------------

Чегой-то нонче расхворался

скакун чапаевский лихой...

Герой-комдив не растерялся -

Верхом на Петьке скачет в бой!

---------------------------------------------------------------------

Червяк сомненья Анку гложет:

В утробе плод, а кто отец -

Чапаев, Петька или, может,

буланый Петькин жеребец?

Read more...

Чапай склонился над картой.

Петька Василию Ивановичу:

Василь Иваныч! А клубника красная?

Да!

А клубника в крапинку?

Да!... Спи не мешай думать...

А клубника ползает?

... Хм.. Да ты Петька божьих коровок наелся!

---------------------------------------------------------------------

Чапай с глубокого похмелья:

- Как тебя зовут-то, Петька?

- Так и зовут, Василий Иваныч!

- Такизовут? Американец что ли?

Студиоз.

Read more...

Чапай, Петька и Фурманов пошли в разведку. Подползли ночью к усадьбе, где, возможно, белые. Сидят в кустах. Чапай говорит:

- Фурманов, дуй к усадьбе, оцени обстановку.

Тот уполз. Возле входа вскакивает и вдруг - БАХ! Падает.

- Теперь ты, Петька!

Петька тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ! Упал.

- Эх, молодежь!

Пополз сам как змей - тихо-тихо. Возле входа с маузером в руке вскакивает на порог - БАХ! БАХ! БА-БАХ! Лежит. Голос Фурманова:

- Ну Чапай дает! Три раза на грабли наступил!

---------------------------------------------------------------------

Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и

ближе.

- Петька! - орет Василий Иванович. - Что они творят! Режисsер обещал,

что патроны холостые будут!

- Василь Иваныч! - кричит в ответ Петька. - А ты сценарий до конца

прочитал?

Read more...

Чапаев вернулся из Италии.

- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит

Петька.

- Пошел на х... , Петруччо!

---------------------------------------------------------------------

Чапаев загадал золотой рыбке желания:

- Что б меня пуля не брала, что б меня шашка не рубила и чтоб хуй был

как у лошади Буденного.

Находит Петьку начинает хвастаться:

- Руби меня шашкой Не получается

- стреляй Ни чево.

- А теперь смотри!

Петька удивленно "Ни хуя себе пиздища"

Read more...

Чапаев с Петькой воюют в Испании.

- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?

- Какую-то Долорес Ебанулли!

- Ну, и чего она орет?

- Кричит: ``Лучше стоя, чем на коленях!``

---------------------------------------------------------------------

Чапаев уезжает в камандировку, и просит Петьку записывать в тетрадь все,

что будет происходить. Приезжает Чапаев через неделю... В тетради одна

запись:"Сломалась лопата". Чапаев удивленно, спрашивает у Петьки, почему

мол лопата сломалась.

П. - Так могилу копали;

Ч. - Зачем?

П. - Жучка померла.

Ч. - Почему? Что случилось?

П. - Конины объелась;

Ч. - Какой еще конины?

П. - Так лошадь сдохла;

Ч. - От чего лашадь сдохла?

П. - От дыма задохнулась;

Ч. - Какого дыма?

П. - Конюшня горела

Ч. - Как это произошло?

П. - Пламя со штаба перкинулось

Ч. - Как со штаба? Штаб сгорел?

П. - Конечно, полыхало во всю

Ч. - Почему штаб загорелся?

П. - Да, фурман пепел обронил

Ч. - Как обронил? Он же не курит

П. - Да нажрался водки, закурил, вот и не уследил

Ч. - Он же не пьет

П. - (ухмыленно) Ха, так знамя полка сп%з№ели. Тут любой запьет.

Lizawetka/ ))

Read more...

Идет по улице Анка в шортах, на встречу, Чапаев и спрашивает:

- Что это на тебе, Анка?

- Это Василий Иванович шорты цвета морской волны.

Ну, пошел Чапаев к себе, сделал из галифе шорты, напялил и идет по улице. Навстречу Петька:

- Василий Иванович! Что это на тебе?

- Это Петька шорты цвета картофельной ботвы.

Петька пригляделся:

- То-то я смотрю, клубни торчат.

---------------------------------------------------------------------

Идет Василий Иванович, смотрит - на избе новая вывеска: «Медпункт». Удивился, зашел, видит - сидят за столом Петька в белом халате, рядом Анка - медсестра. «Вот, аферисты, они же в медицине ни хрена не понимают! - думает Василий Иванович - Сейчас я их разоблачу...» Петька тем временем спрашивает:

- На что жалуетесь, Василий Иваныч?

Василий Иванович (соображая, что бы придумать):

- Да вот что-то вкус пропал - ничего не чувствую! Петька кричит:

- Анка, таблетку номер Василий Иванычу!

Василий Иванович разжевал таблетку, поморщился и выплюнул:

- #######, Петька, да это же говно!

Петька:

- Анка, пиши: «Вкус восстановился».

Василий Иванович ушел, злой как черт. На следующий день опять идет мимо, заходит, думает: «Ну, уж сейчас я их разоблачу!». Говорит:

- Что-то у меня с памятью совсем плохо стало, все забываю, ничего не помню. Можете мне помочь?

Петька (бодро):

- А как же, Василий Иваныч! Анка, таблетку номер !

Василий Иванович:

- Так это же говно, Петька, ты мне его вчера давал!

Петька:

- Пиши, Анка: «Память восстановилась».

Read more...

Идет конкурс проституток. Василий Иванович с Петькой решили отправить Анку, но с условием, что та вернется с первым местом. Анка, не долго думая, согласилась. И вот она возвращается...

- Ну что, какое место?

- Второе...

- Как так, давай рассказывай!

- Ну вот... Она рачком - я рачком, она бочком - я бочком, она х#й в рот - а я не могу.

- Да как так, сейчас научим...

Отправляют второй раз....

- А теперь какое место?

- Первое!

- Ну вот! Давай рассказывай!

- Она бочком - я бочком, она рачком - я рачком, она х#й в рот - а я ДВА, да еще как свистну!..

---------------------------------------------------------------------

Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.

- Откуда, Василий Иваныч?

- Из последнего анекдота, Петька!

Read more...

>Иван Васильич - это Грозный чтоли?

Извини, не понял. Вопрос всерьез? Тогда предположу, что молод(а) ты.

Иван Васильевич -- это Чапаев. И фильм про смену профессии совсем не

о нем. Хотя не удивлюсь, если в силу возраста ты и его не видел(а).

Практикующий терапевт.

---------------------------------------------------------------------

> Женился Василий Иванович на Петьке...

> (C)Ульянов В.

Не так это было...

Пристрастился Василь Иваныч трубку курить, да очень вонючий табак всегда

забивал. Втанет с утра и сразу трубку в зубы и кумарит. Достал Петьку

окончательно, тот был некурящий. Петька думал-думал, как коммадора от

пагубной привычки отвадить, однажды ночью тихонько взял трубку Чапая и

поковырял ей в заднице. Чапай утром трубку в зубы сунул и выплюнул сразу

- фу, какое говно!

Так Василь Иваныч бросил курить. Но вот Петька с тех пор обходиться без

трубки больше не мог...

Read more...

Герасим Чапаеву:

- Му-Му на тот берег не захватите?

---------------------------------------------------------------------

- Говорят, что Петька стал голубым...

- Что, на Театральной, у памятника с голубыми встречается?

- Нет, на памятнике с голубями!

Read more...

Гарнизонные страсти

Папаша мой был ебарь жуткий -

Ракетчик, бравый капитан,

И местным бабам не для шутки

Стрелял глазами по ногам.

Солдатки, жены офицеров, -

Все в гарнизоне знали то,

Что дам любых мастей, размеров

Он крыл как козырным вальтом.

Бывало, выйдет из подъезда -

Из окон больше сотни глаз:

Кого ж до мужнина приезда

Он ублажил на этот раз?

Тревога в армии - святое:

Накормлен и отправлен муж,

И жаждет тело налитое

Гостей, как славный «Мулен Руж».

Еще вуют тревог сирены,

И в часть торопится народ,

А жен постели как арены

Тореадоров ждут приход.

Папаня, чмокнув маму в щечку,

Взглянув на спящих сына, дочь,

Предчувствуя лихую ночку,

Как кот рванул из дома прочь.

А где-то ждали Тони, Вали,

Томясь от полуночной неги,

В строю ж прореху закрывали

Собою бравые коллеги.

Гражданских жен ебать полдела -

Солдатки, прапорщицы в штабе!

Под формой скрыли томность тела,

А хочется-то каждой бабе…

И вот в обед иль после службы

На ключ закрывшись в кабинете

Не ради доблести и дружбы, -

Пора подумать о минете.

За сейфом можно, и в каптерке

Задрать подол однополчанки.

На полигоне, у пригорка -

Жаль, нет чапаевской тачанки!

В пропахшей маслом оружейке,

На кухне у кастрюли с луком -

Мой папа, засадив до шейки,

Сношал очередную суку.

Он как-то нес свое дежурство

У стратегического пульта,

И из-за этого паскудства

Был в полушаге от инсульта.

Бабенку в звании майора

На пульте жопой разместил

И так елозил по приборам,

Что чуть ракету не пустил.

От межнародного конфликта

Спаслись случайно - блокировкой,

Которую мой батя скрытно

Геройски придавил головкой.

P.S. Наследственность - дурная штука:

Родился с нею, с ней живи.

И вот, в моей постели сука,

Но дрючу вроде по любви…

... - :

---------------------------------------------------------------------

Гендиректор ОРТ звонит гендиректору канала *Россия*.

- Чапаева не трогай. Он мой.

Read more...

Фурманов спрашивает Чапаева:

- За кого будет народ через лет, за коммунистов или капиталистов?

Чапаев спрашивает:

- А коммунисты через лет водку не запретят? Вот при ком пить можно

будет, за того и будет народ!

www.tao.nm.ru

---------------------------------------------------------------------

Фурманов спрашивает у Чапаева:

- Василий Иванович, ты за какой блок голосовать будешь:

ЛДПР, КПРФ, ОВР, ЕМ, СПС, НДР или за какой другой?

Чапаев, хитро глядя, на Фурманова:

- А вот ты скажи, Фурманов, где Владимир Ильич?

- Известно где, он уже давно в гробу.

- И я за этот блок голосовать буду, он для трудового человека

нынче самый родной.

Read more...

Есть в нашем Владивостоке такой "крутой" кинотеатр New Wave Cinema,

не забывающий себя рекламировать и публику зазывать. Последний их

ролик, вот только что увиденный по ТВ, напомнил мне произведения

известного писателя - совок-описателя Виктора Пелевина, глубоко,

кстати, мною почитаемого. Суть рекламного сюжета:

...Наш супер-пупер кинотеатр представляет... фильм "Красота по

американски", завоевавший пять Оскаров... в котором вы можете

увидеть знаменитую голливудскую улыбку Кевина Спейси... А если

вы желаете иметь такую же улыбку - приходите в зубной салон NNN,

который находится по адресу ....

Не могу удержаться, чтобы не воспроизвести цитату из "Чапаева и

Пустоты" Пелевина: "...Сейчас вы услышите, что девчата сделали из

мелодии австрийского композитора Моцарта, которого многие наши

слушатели знают по фильму Формана и одноименному австрийскому

ликеру, оптовыми поставками которого занимается наш спонсор фирма

"Третий глаз"...

Остается поздравить владивостокских рекламщиков и руководство

кинотеатра - зубы у них, очевидно, уже не болят. Теперь можно и

голову подлечить.

ЗЫ: Название кинотеатра настоящее - не спутайте его с другим

кинокомплексом города - действительно хорошим и не позволяющим

себе подобной безвкусицы в рекламе.

---------------------------------------------------------------------

Фирменный анекдот -х годов города Фурманов Ивановской области

Глушат Петька и Фурманов самогон, а что-то скучновато, да и Анка в

разведке. Фурманов и предлагает:

- Петька, а давай в загадки играть

- Давай

- Без окошек без дверей полна горница людей. Что это?

- Да херня какая-то

- Не херня а огурец

- А вот это. Два конца два кольца посередине гвоздик?

- Тоже херня

- Не херня а ножницы

- Нет херня

- Нет ножницы

А давай у Чапаева спросим, только ты Фурманов молчи, не подсказывай, я

сам спрошу.

Приходят к Чапаеву.

Петька: Василий Иванович, что такое -Без окошек без дверцов полна жопа

огурцов?

- Херня это какая-то Петька!

- И я так говорю, а Фурманов утверждает что ножницы!!!

Read more...

Эта история произошла в году. Учился я тогда в нашем родном

Чапаевском хим техникуме.И летом у нас организовался стройотряд,

куда я и поехал с друганами.Ну вот привезли нас на автобусе

в населенный пункт ,сбросили на окраине,показали на такой длинный

барак(как в последствии выяснилось это был бывший коровник)

и сказали : жить будете здесь. Ну разместились мы ,сели

на панцирную сетку и тут задвинул таакой хороший летний ливень.

Наш коровник натурально потек.И вот сидим мы на этих сетках ,

настроение хуже не куда(время к вечеру,столовка местная закрыта,

есть охота).Закончился дождик ,вылезли мы из барака ну думаем

хоть искупаться бы. А местность то незнакомая,где тут водоем ,

хрен его знает.Был у нас один друган Серега Третьяков,

с соответствующим прозвищем,такой пронырливый весь.Вот он

помотался где-то минут и прибегает весь такой гордый

и довольный:кричит я все знаю, все собирайтесь и за мной.

А направление показать отказывается,мол сам поведу.Ну что

собрались мы все и идем ,а Третьяк бежит спереди ,дорогу

показывает.А дорога ,надо сказать,проходила между двумя

действующими коровниками.И вот в порыве управленческого

энтузиазма Третьяк решил лихо взбежать на высокую навозную кучу,

принять соответствующую позу(левая нога чуть вперед правая рука

указывает правильное направление)и крикнуть что-нибудь

соответствующее.Далее представте себе такую картину:Третьяк

с разгону делает один шаг на куче и уходит чуть ли не по пояс

в жидкое коровье дерьмо(сверху была просто подсохшая корочка).

Естественно у всех произошло обалденное поднятие настроения,

ну конечно кроме Третьяка;благо речка оказалась очень близко,

куда он и вломился прямо в штанах.

---------------------------------------------------------------------

Enemy и его оппонентам.

Пожалуйста не называйте Россию Рашкой, а американцев тупыми

американосами и проч. Будем взаимно вежливы.

А дискуссию сию не стоит ли перенести из anekdot.ru н какой-нибудь

форум, посвященный Гражданской войне в России? Мне кажется там будет

лучше говорить на эту тему. Когда-нибудь эту войну все же придется

закончить.

И еще, для всех вовлеченных в дискуссию (особенно Enemy). Попробуйте

представить себя в июле-октябре, скажем, года где-нибудь в районе

Казани, Симбирска (для тех кто не знает - ныне Ульяновск) или Самары.

Представили? Оперативную обстановку на Восточном фронте хорошо знаете?

(Можете у Фурманова почитать повести про Чапаева, лично я, перечитав

недавно, узнал очень много нового и неожиданного. И почему эту книжку

при Сов. власти разрешили печатать? Разве только лишь потому, что после

фильма книгу уже никто не читал).

Прабабушке моей после гибели мужа (бывшего нижнего чина жандармерии, а

летом года мешочника) с четырьмью детьми (от до лет) бежать из

Поволжья было просто некуда.

yk

Read more...

Едут Чапаев и Петька на машине. Видят - девушка голосует.

Остановились.

- Подвезете? Только у меня денег нет.

- А как же ты платить будешь?

- Ну, как, сниму трусы и дам...

- Петька, тебе нужны трусы, мне - нет. Поехали дальше.

---------------------------------------------------------------------

Едут на верблюдах по пустыне Петька и Василий Иванович. Петька:

- Василий Иванович, смотри - саксаул.

- Это не саксаул, а аксакал.

- Да один черт - дерево.

Read more...

Комната не большая, одна кровать. Чапаев говорит Петьке:

- Будешь спать на полу, а я на кровати.

Сказано - сделано. Ночью Петька думает: «Хрен ты лысый, сброшу-ка я тебя на пол». Час спустя:

- Петька! включи свет, я с кровати слезть не могу.

---------------------------------------------------------------------

:

ДУМАЙ, ПЕТЬКА, ХОРОШЕНЬКО ДУМАЙ!

Анекдот в тему:

Нашли Василий Иванович с Петькой бутылку водки. Решили, что если Петька

отвернувшись угадает, в какой руке Чапаев ее держит, они ее разопьют, а

если не угадает - разобьют. Петька отвернулся:

- В левой, Василий Иваныч!

- Думай, Петька, хорошенько думай!

История эта - чистая правда, поскольку произошла со мной. Время действия

- июня года. Место оного - берег реки Линды в Нижегородской

области.

Часть первая.

Я и мой друг Санек заканчивали школу. На следующий день нам надо было

писать выпускное сочинение по литературе, поэтому накануне (в субботу)

мы всем классом таскали парты и стулья в актовый зал, где, собственно и

должны были писать. Таскали под зорким наблюдением учительницы по

литературе Изольды Александровны, тетеньки, которую весь класс

недолюбливал. В сущности, Изольда - учительница неплохая, но чересчур

строгая. Она смотрела, чтобы мы накануне экза не закинули в парты шпоры.

июня, в воскресенье с самого ранья (в пять часов) я, Санек, брат и

папаша Санька отправились на рыбалку. Нам надо было дойти до пристани,

переехать на другой берег Волги, пройти пешком час и оказаться на месте

назначения. Теперь представьте ситуацию. Пять утра. Воскресенье. По

улице, мимо трамвайной остановки идет мужик с тремя пацанами, удочками и

рюкзаками с хавчиком. Погода - тишь да гладь да Божья благодать. Птички

поют. Солнышко уже светит. Красота, да и только. И вдруг за нашими

спинами грозный окрик

- Куда? Какая рыбалка? А к экзамену готовиться?

Оборачиваемся, а навстречу нам со стороны трамвайной остановки бежит

Изольда блин Александровна, размахивает какой-то корзиночкой (видимо, в

лес по грибы по ягоды, хотя какие ягоды первого июня?) и зверски смотрит

на нас.

- Да вот... рыбки половить... - пробормотали мы, потом набрались

храбрости (а что, все равно экзамен не она одна проверять будет, он же

письменный) и говорим:

- Изольда Александровна, а поехали с нами!

Учительница опешила и быстренько полезла опять через рельсы на свою

остановку, бормоча, что, мол, некогда ей, недосуг, есть дела поважнее.

- Все, п... ц, клева не будет, - сказал Санек. - Это ж надо, в

воскресенье, в пять утра, на улице встретить училку... Стерегла она нас

что ли?

Часть вторая.

Приехали мы на Линду, сели, закинули удочки. Сидим, ждем. Час проходит,

два. Не клюет. Гадство! Мы и червей меняли, и кашку закидывали, и на

хлеб пробовали... Не клюет, сволочь, и все тут.

- Я ж говорил, клева не будет, - мрачно сказал Санек и закимарил. А что

бодрствовать? Все равно клева нет.

Через пару часов проснулся. Посидел, подержал удочку. Потом что-то

забеспокоился и стал шарить в рюкзаке.

- Ага, нашел! - торжествующе объявил он и достал газету. - Ну, ты сиди,

а я пойду, подумаю.

И ушел в кусты. Типа, взбзднуть.

И тут! Ешкин кот! Рыба клюнула! Я ее снял, червяк еще сидел. Снова

закинул, и через секунду поплавок опять - дерг! Я в третий раз - и снова

моментально рыбицу вытаскиваю. Жирненькую! Эх-ма, вот так свезло!

Смотрю, и у санькиной удочки поплавок дергается. Я и с него окушка

снял... Глядь по сторонам - ага, брат и папаша Санька тоже возятся с

удочками. Знать, и у них улов есть.

Наконец, в кустах зашуршала бумажка, и через секунду, застегивая штаны,

вылез Санек. Подошел, увидел улов, офигел. В ту же минуту клевать

перестало (да чтоб мне сдохнуть, коли вру).

Сидим, ждем. Час проходит, второй. Не фига.

- Санек, - говорю с угрозой, - по-моему, ты мало думал. Ну-ка, бери

газету да шуруй в кусты.

- Да ладно тебе подкалывать, - лениво говорит сонный Санек, отбиваясь от

комаров, - рыба так не может клевать. Мы просто неправильно ловим.

Правильно, не правильно, только ни у меня, ни у него, ни у остальных

больше никто не клевал. Так и поехали домой.

P.S.

- Ну как рыбалка? - спросили нас в городе.

- Клева почти не было, - сказали мы. - Клево было, когда Санек думать

уходил.

Некто Вадим

Read more...

Клеврет Лю - мов, блудный сын экс-полковника ПГУ, раскрасил

штандартенфюрера Максимыча во все цвета радуги. Большевики СПБ и

Ленобласти сделали цветной версии бешеную рекламу, причем бесплатно.

Но пасаран! Цветизм не пройдет. Броневой мундир Мюллера все равно

останется черным.

Кстати, не пора ли замахнуться на Чапаева нашего заодно с "Огнями

большого города" Чаплина известного?

---------------------------------------------------------------------

К очередной годовщине Октября Чапаев поручил Петьке сочинить

революционно-патриотическую поэму.

Причем ее соответствие этой самой революционно-патриотической теме надо

было согласовать с комиссаром Фурмановым.

Приходит Петька со своим творением к комиссару и зачитывает:

- Стоит статУя - Полметра хуя.

В руке граната, Чека изъята!

- Стоп, стоп! - останавливает его Фурманов. - Давай без мата.

- Это как?

- Хуй убери.

- Но это ж статУя, я сам видел на картинке с выставки статУю какого-то

Давыда, так у него ТАКОЙ хуй!..

- НЕТ! Твоя статуя будет без... этого самого.

- Ну ладно:

Стоит статУя - Совсем без хуя...

- ПЕТЬКА! Выкинь ты этот хуй к чертовой матри!!!

- Ну куда ж его дену, такая рифма...

- Другое что-нибудь на его место поставь!

- Да ладно, товарищ Фурманов, ты у нас комиссар, тебе видней:

Стоит статУя В лучах заката...

А вместо хуя У ней ЛОПАТА!!!

Anvaras

Read more...

Катают Петька с Василием Иванычем шарик по полу. Ваилий Иваныч спрашивает у Петьки:

- Слышь, Петька ты как думаешь, это говно или пластелин?

Петька лизнул и сказал:

- Говно, Василий Иваныч.

- Вот я тоже думаю, откуда в жопе пластелину взяться...

---------------------------------------------------------------------

Каждое поколение воспринимает мир по-своему!

Середина восьмидесятых, выходной день.

Мой сынуля -х лет, напялив на себя МОЮ джинсовую куртку, весело скачет

по квартире, радуясь жизни. Материя жесткая, колом стоит у него на

плечах, а также волочится по полу. Заражаясь его хорошим настроением,

говорю: "Ну ты прям как Чапаев в бурке!".

Парень, улыбаясь во весь рот, ловит незнакомые слова, понимая, что

сказали ему что-то хорошее, но вот только не совсем понятно. Наконец,

просияв, бежит на кухню с довольным криком: "Мама, а папа говорит, что я

похож на Чипполино и Буратино!" ) Мама тает от детской

сообразительности, а я сквозь слезы смеха думаю о бренности мирской

славы.

Интересно, а как бы ответил в этой ситуации какой-нибудь современный

пупс?

Read more...

как то раз петька и чапаев купались в речке

Вдруг чапаев трусы свои потерял. долго ныряли искали но не нашли

петька вышел на берег поискать в кустах и увидел красных

- Чапай, КРАСНЫЕ!!!

- ДА ЛАДНО КРАСНЫЕ ГЛАВНОЕ ЧТО Б С РЕЗИНКОЙ!!!!

---------------------------------------------------------------------

Как-то, спасаясь от белых, Чапаев, Петька и Анка заплутали в лесу. День прошел, два прошло... Голодные жрать нечего. И вот ночью Петька просыпается и видит, что Чапаев перед ним с горящими глазами стоит. И спрашивает его Чапаев:

- Тебе, Петька, в Анке чего больше всего нравилось?

- Глаза!

- Упс... А я тебе ляжку принес.

Read more...

Из юмора студентов КИИГА (- годы).

- Товарищ Петлюра! Белые в лесу!

- Не время, пан Чапай, грибы собирать.

---------------------------------------------------------------------

Какой российский фильм является самым популярным среди черного населения

Африки? Конечно же "Чапаев"! Ведь именно там звучит фраза:"Эх, Петька,

вот порубаем всех белых, такая жизнь начнется!"

Read more...

История произошла во времена, когда я был курсантом СВММИУ.

Оно расположено в глубине Севастопольской бухты в довольно живописном

месте. Рядом базируется какая-то дивизия кораблей, так что о купании

в этом месте бухты говорить глупо, много лет в воду там уже никто

не лазит. Но вот рыбу ловит некоторые энтузиасты все-же пытались.

Одним из таких энтузиастов был ныне покойный командир одной из рот

нашего факультета, капитан ранга Котовский. Все звали его дед,

потому что он выглядел лет на старше своего возраста. Вобщем чтобы

народ не расслабляся у нас ежедневно назначалась служба в составе

взвода курсантов. Суть службы - охранять ночью на територии училища

и вокруг нее все что можно. Одним из таких мест была небольшая пристань,

с которой любил порыбачить Котовский. А формально, рыбачить с нее было

запрещено всем, и за это наказывали тех, кто пристань караулил.

Но народ на всех уровнях(вплоть до начальника училища) был в курсе

и Котовскому не мешали...

Ну вот заступил на это пост какой-то молодой парень, кажется

со второго факультета, Котовского и о Котовском он ничего не знает

и предупредить его забыли. Ну настала ночь, видит он, что приперся

на пристань какой-то дед. Сел, разложил удочки... Ну подходит он

к нему и говорит, слушай дед сматывай удочки, здесь ВОЕННЫЕ, здесь

ловить нельзя... Дед ему отвечает: МНЕ можно!!! Парень ему: ты мол

что отец, плохо всасываешь, сказано ведь ЗАПЕРЩЕНО!!!! А дед ему

в ответ: мне можно, я КОТОВСКИЙ. Тут парень не выдержал и изрек:

Да мне п"%уй кто ты, хоть Василий Иванович Чапаев, c!"буй кому говорят ....

---------------------------------------------------------------------

Иван Васильевич -- это Чапаев.

Практикующий Терапевт.

Ага, взрослый заговорил...

Блин, ну сходи ты к практикующему психиатру!

Ну какой нах Чапаев? Папа твой Чапаев? Или дедушка твой Иван Васильевич?

ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ, епт, ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ ЧАПАЕВ!

Страна должна знать своих героев.

Read more...

История № от Алика – в продолжение застольно-героической зарисовки

№ «ЖОПА» (№ от .. в «Основном выпуске»)

ГУЛЯЛ БЛИЗ ФОРОСА ЧАПАЕВ-ГЕРОЙ...

... оставив у меня печальное воспоминание о пансионате в Кастрополе, в

Крыму, что рядом с Форосом, где когда-то была база отдыха советских

космонавтов, а потом Горбачев затеял разборку с ГКЧП. После обретения

Украиной нэзалэжности тяжкое бремя отдыха на этой базе взвалила на свои

плечи новая номенклатура, называемая в народе хохлократией. Но тогда, в

году такое не могло присниться даже в самом страшном антисоветском

сне. И мы, советские люди, спокойно отдыхали рядом с Форосом в

кастропольском корпусе совхоза-миллионера «Киевский». Кроме нашего, в

пансионате было еще несколько корпусов разных ведомств. В зависимости от

крутости ведомства, каждый корпус был хуже или лучше, дальше или ближе к

морю.

Естественно, лучше других и ближе всех к морю оказался корпус МИДа

(Министерства иностранных дел СССР). И там, в трехкомнатном номере

"Люкс", с ванной, ватерклозетом и беде, отдыхал некий Василий Иванович.

Кадровый дипломат. Очень обходительный и импузантный пожилой джентльмен.

Много лет провел за бугром, где достойно представлял нашу страну, пока

единожды не ударил в грязь лицом, сверзившись с кокосовой пальмы. Как он

очутился на ней? Очень просто: глава государства, в котором послил

Василий Иванович, устроил там дипломатический прием. В порядке опалы

Василия Ивановича сослали в центральный аппарат МИДа в Москве, но, как

имеющего ранг Посла, - на довольно высокий пост. И уже на этом посту он

самоотверженным трудом на благо Отчизны купировал приступ недовольства

собой у Руководства. Да настолько себя не щадил, что даже в отпуске

продолжал упорно трудиться, для чего привез с собой авторучку и

референтку. Очень милую молодую особу, лет на тридцать моложе себя. И,

видать, она ему реферировала как следует, потому большую часть времени

он отсыпался на пляже, прикрыв лицо газетой. Естесссно, «Правдой», одной

только «Правдой», и ничем, кроме «Правды». А в море он не заходил,

сколько референтка его ни звала: «Вася-Вася! Чудесная вода! » - на весь

пляж, к возмущению других сотрудников МИДа, отдыхавших здесь же, но не с

референтками, а с женами и детьми. Да в обычных однокомнатных номерах, с

коммунальными удобствами в конце коридора каждого этажа.

И вот однажды утром мы узнаем, что Василий Иванович ночью почил в бозе.

Прямо в момент работы над очередным рефератом по иностранным делам СССР.

На руках боевого товарища - референтки. А фамилия его оказалась Чапаев.

Т. е. он повторил героическую судьбу своего полного тезки: тоже погиб на

боевом посту, служа до последнего вздоха Делу Партии. Но встретил смерть

не от пули-дуры, а от умницы-референтки. Так что не все Чапаевы гибли в

Урале. Наблюдались и другие случаИ.

Алик, отдыхающий- корпуса совхоза «Киевский» пансионата «Кастрополь»

---------------------------------------------------------------------

Идут Петька с Василием Иванычем по улице, вдруг видят - стоит автомат, такая небольшая кабинка с надписью «Удовлетворение естественных потребностей человека. коп». Ну, Петька решил попробовать, спустил в щель копеек, зашел, через некоторое время выходит и говорит:

- Василий Иваныч, прикинь, круто, он мне др#чил!

Василий Иваныч решил обмануть автомат, сунул туда копеек вместо и тоже зашел. Через некоторое время слышны дикие вопли. Петька присмотрелся внимательно к автомату - а там целый перечень написан, и последней строчкой: « коп. ЗАТОЧКА КАРАНДАШЕЙ».

---------------------------------------------------------------------

Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька. Голодные, как собаки. Вдруг видят - полуобглоданый пряник в песке валяется. Василий Иваныч говорит:

- Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа.

- А как это?

- Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков прособирай. Потом придешь и скажешь: «Взвесьте мне пряник» Я тебе пряник продам, и мы его вместе зарубаем.

Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через , и к Василию Иванычу:

- Василий Иваныч, продай пряник.

Василий Иваныч (дожевывая):

- Извини, Петька, кончились пряники.

Read more...

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика, аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая, встает, отряхивается и говорит:

- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

---------------------------------------------------------------------

Моются в бане Василий Иванович, Петька и Анка и вдруг белые, куда деваться - некуда, остается в трубу. Василий Иванович и Петька проскочили, а Анка никак. Она кричит:

- Василий Иванович таз не проходит!

А Василий Иванович:

- Дура! Ты бы еще корыто с собой прихватила.

Read more...

Любил Василий Иванович своего верного четвероногого друга... свой походный диван...

---------------------------------------------------------------------

Любимый фильм студентов Университета Дружбы народов - «Чапаев». Особенно фраза из него: «Вот вырежем, Петька, всех белых, тогда и наступит настоящая жизнь!»

Read more...

Любил Чапаев спозаранку,

Ебать свою подругу Анку,

А если Анка не дает

Он Петьку в жопу отъебет,

А если Петька вдруг не даст

Пойдет дрочить на унитаз,

Что ж, тоже дело, а награда -

Детей топить в пруду не надо.

Хитер Чапаев был и крут,

Все успевал и там и тут,

С утра он вдоволь наебется,

К обеду с белыми дерется,

Мочил Деникина и немцев,

Япошек, негров и чеченцев...

Стоп. Обшибся где-то тута,

Наверно что-то я напутал,

Да хер с ним, главное что он,

Был крут как римский легион.

Однажды днем белогвардейцы,

Большие в рот давать умельцы,

Решили дать Чапаю бой,

Пленить и отъебать гурьбой.

Чапай давно уж зарывался,

На грубость сука, нарывался,

Однажды атамана дочку,

Так отъебал - порвал ей почку.

Казак терпел, казак пердел,

Но все, пиздец, уже предел,

Решил за дочку отомстить,

Чапаю яйца отрубить.

И метку черную послали,

Мол в жопу всех мы вас ебали,

Вы не орлы, а птичья кака,

Мы завтра вас поставим раком.

Орлы узнали про такое,

Залили самогонкой горе,

Между собой перееблись,

Врагу отпор дать собрались.

Кто саблю вострую точил,

Кто хуй под кустиком дрочил,

А Петька как на карнавал,

Яйца свои полировал,

Чапай же пялил Анку раком,

В немытую два года сраку,

Он с громким хлюпом ей вставлял,

С протяжным чмоком вынимал,

Хватал за сиськи, за пизду,

Клялся достать с небес звезду,

Люблю, кричал, люблю тебя,

Ты радость моего хуЯ,

Ты сердца моего услада,

Тебя ж всей ротой трахать надо.

Красноармейцы встрепенулись,

Концы достали и нагнулись,

Взяв низкий старт, а вдруг не врет

И им чего перепадет,

Но врал Чапай, и трижды кончив,

Дал всем отбой, спокойной ночи,

А Анке крепкий огурец,

Поссал, в штаны убрал конец,

Стер сперму с лежака, зевнул,

Пернул, еще, еще, уснул.

Пиздить не буду, бой был жарким,

Сошлись отряды словно танки,

Кровища, мясо, все такое,

Ну точно куликово поле,

Досталось всем, но нашим больше

И отступать решили в Польшу,

Но на пути река Урал,

Куда Чапай частенько срал,

Здесь проводил эксперименты,

Справляя в воду экскрименты,

В прыжке, с разбега, с кувырка,

Все выдержала река,

Плывет Чапай в своем говне,

Не оказаться бы на дне,

Картина: река, Чапай, духан,

Короче нужен акваланг.

А с берега атаман белый

Ебашит с пулемета смело,

Шеренги пуль все ближе, ближе,

Чапай плывет все тише, тише,

Не мудрено, Чапай устал,

Ведь стока баб переебал,

И кабелю пришла расплата,

Мораль: хм.. спортом заниматься надо!

Он бы доплыл, но вот хуйня,

Тянет на дно его мотня,

Что между ног его свисает,

На дне коряги задевает.

Чапая пуля настигает,

Насквозь его перешибает,

Чапай дал течь, идет ко дну...

Все, ща заплачу, немогу,

Большой Чапаевский конец

Сгубил героя, все, пиздец.

---------------------------------------------------------------------

Летят в аэроплане Петька и Василий Ивановичь. Василий Ивановичь говорит Петьке:

- Петька, где карта, по которой мы должны лететь?

Он отвечает:

- Забыл.

- Воо мля, - говорит Василий Иванович, - опять по пачке Беломора лететь придется.

---------------------------------------------------------------------

Лежит на печке Василий Иванович, уставший.

Вдруг влетает Петька:

- Василий Иванович, беляки в атаку пошли! Где граната?

- Вон там, в углу лежит, - не поднимаясь, отвечает Чапаев.-

Когда атаку отобьешь, положи гранату на место.

Read more...

Купил Чапаев электродрочильник, принес его домой и говорит Петьке:

- Я пошел в магазин, пусть он здесь лежит, ты его не трогай.

Ушел... Через час приходит, а Петька плачет.

- Что случилось?

- Электродрочильник улетел...

- Ну и х#й с ним...

- В том-то и дело.

---------------------------------------------------------------------

Купил Петька автомобиль, показывает:

- Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут...

- Ладно, Петька, хватит, ты бери вожжи, запрягай кобылу и поехали!

Read more...

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец,

можешь мне в глаза сказать все, что угодно.

- А ничего мне за это не будет?

- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

---------------------------------------------------------------------

Крокодил Гена и Чебурашка решили пойти в атаку вместе с Чапаем. Приходят

они к Чапаю:

- Возьми нас в атаку! Мы тоже хотим сражаться!

Чапай:

- Чебурашка, ты же сразу с лошади упадешь! А тебя, Гена, ваще ни одна

лошадь близко не подпустит!

Чебурашка:

- Тогда я положу лошадиное седло на спину Гены и буду на нем скакать в

атаку и махать шашкой! Белые нас испугаются и сразу разбегутся.

На том и порешели. Утром Чебурашка оседлал Крокодила Гену и поскакал на

нем в атаку вместе с Чапаем. Чебурашке быстро обрубили уши, а Гене

сломали его длинную челюсть. На том бой и кончился.

С портрета Чебурашки "после боя" с обрубленными ушами впоследствии

написали бессмертный образ Олимпийского медведя.

С портрета Крокодила Гены "после боя" под седлом впоследствии написала

свой образ Ксения Собчак.

Read more...

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,

нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил

пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из

пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего

Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!

- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,

я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

---------------------------------------------------------------------

:

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,

населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять

испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно –

съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно

изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти

шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже

шампура и дровишки начинают готовить.

Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.

Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех,

натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще

хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться

некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в

яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их

чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их

могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.

- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука

быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все

бы я за нее отдал.

- Да видать нету, - откликнулся Петька.

Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью

умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за

свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил,

чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко

попадал. Исполнила рыбка его желание.

Поставил он Петьку в шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в

шагах – попал, в – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька

плачет.

- Ты чего это, Петька?

- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?

- Нет, Петька.

- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

Read more...

Петька и Чапаев: Петька: Василиваныч, что это за слово такое "ньюансы"?

В. И. : Развернись, сними штаны, нагнись... Ну, в-общем, понятно, что

сделал В. И. А потом говорит: Вот теперь смотри - у тебя член в заднице,

и у меня член в заднице.

Петька: Нууууу?

В. И. Что ну? А остальное - ньюансы.

---------------------------------------------------------------------

Петька и Чапаев сидят в кабаке. Вдруг заходит взвод белых и оглядывается

по сторонам:

- Нифига себе, а тут никого нет!

Чапаев Петьке на ухо:

- Они нас не видят. Мы - Иные!

Read more...

Петька допытывается у Чапаева:

- Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?

- Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю!

- Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить?

- Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать,

так прет!

- Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом,

наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?

- Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу.

- А вот товарищ Ленин - может!

---------------------------------------------------------------------

Петька допытывается у Чапаева:

- Василь Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?

- Конечно могу, Петька! А как выпью - такие идеи выдвигаю!

- Василь Иваныч, а целый косяк травы можешь скурить?

- Запросто! Как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!

- Василь Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?

- Не, Петька. Грибов, а потом философию - не могу.

- А вот товарищ Ленин - может!

Read more...

Петька Чапаеву:

- Василь Иваныч! Белые на переправе скучковались!

- Артиллеристам наводку дали?

- Дали! И на водку и на закуску!

---------------------------------------------------------------------

Петька - Чапаеву:

- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?

- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов...

- А, понимаю, для конспирации...

- Нет, Петька, для Конституции.

Read more...

ПЕСНЯ ПРО ПИНДЫК. (НА МОТИВ "В ПЛАТЬЕ БЕЛОМ" ЛЯПИСА ТРУБЕЦКОГО).

Когда доска кончается, и маленький бычок вздыхает,

Когда немой Герасим в речку собачоночку бросает,

Когда корабль с Ди Каприо в огромный айсберг бьет форштевнем,

Когда ты дал кому-то в морду, и вдруг собралась вся деревня,

Знай - это пиндык, с ним рядом капец крыльями машет.

Знай - это абзац, это кирдык, конец не промажет!

Когда сидящего в траве кузнечика сожрет лягушка,

Когда с топориком в руке зайдет студент к одной старушке,

Когда на тонкую сосну тебя загнал медведь голодный,

Когда пытается Чапаев переплыть поток холодный,

Знай - это Урал, с ним рядом Амур, зря силы тратишь.

Номер девять-один-один не набирай, звонок не оплатишь!

Когда милиционер усатый тебя погладит по коленке,

И поведет тебя под руки, но не в тюрьму, а прямо к стенке,

Когда солдатик лысенький забраться хочет на бульдога,

Когда, не сдав восьмой зачет, студент кусает педагога,

Когда седой профессор под дождем по лужам резво скачет,

А из окна общаги пулеметчик по нему фигачит,

Знай - это труба, с ней рядом кранты, вот и помылся!

Знай - это капут, понял ли ты, чем ты накрылся?

Пиндык опять подкрался незаметно,

Схватил за горло, пьяный и босой,

Любовь весной приходит в платьице зеленом,

Пиндык всегда приходит в белом и с косой

---------------------------------------------------------------------

Петька Анке:

- Хороший ты человек Анка, да и боец отличный! Василий Иванович говорит, что ты даже спишь с пулеметом!

- Ну, это он о себе большого мнения...

Read more...

Переплывает Чапаев Урал

Гребет одной рукой, а вторую под водой не видно. К нему рыбка подплывает

и спрашивает: "Че одной рукой гребешь"

Чапаев в ответ мол ранен...

Ну а рыбка смотрик так страно и спрашивает: "Слышь, а может ты дрочишь?"

---------------------------------------------------------------------

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:

- Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!

- Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.

Плывут дальше. Петька опять говорит:

- Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!

- Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.

Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:

- Вот допустим, это Эйфелева башня...

Read more...

Папа Римский собрался помирать. Собираются вокруг него кардиналы, говорят «вот, мол, как Вы Ваше Святейшество», а он им и говорит:

- Пожил я, господа, славно - и Бога видел, и черта, так что вроде все повидал на своем веку. Одно только обидно: за всю свою жизнь не видел я Фантомаса!

Ну, кардиналы значит «как Вашему Святейшеству такое могло прийти в голову», а Папа как отрежет:

- Ну, так чтобы привели мне сюда фантомаса, и пока не увижу - не помру! Не дождетесь такого счастья!

Делать нечего. Бояре (Кардиналы то бишь) подняли на ноги всю полицию Франции, Интерпол задействовали - Нашли Фантомаса! Доставили его к смертному одру к Папе, он всем значит делает ручкой - мол вон отседова - и говорит так тихонько Фантомасу как все вышли:

- Ну что поймали тебя все-таки да? А открой, говорит, личико, порадуй-ка старика! Все-то я в жизни видел, не видел только твоего настоящего лица!

Ну, Фантомас упирается, мол, как же Ваше Святейшество, я же потому и Фантомас что никто моего лица не видел - ну да у Папы разговор короткий:

- Я же посмотрю и помру, никому рассказывать не буду. А не покажешься - не выйти тебе отсюда!

Делать нечего, снимает Фантомас маску... Смотрит на него Папа долго так внимательно и как-то по-доброму... и говорит, наконец:

- Вот как нас с тобой, Петька, жизнь-то разметала!

---------------------------------------------------------------------

Парятся Чапаев с Петькой в русской бане.

Петька:- Василь Иванич!..Кипяточку не надо?!!!

Чапаев:- На х@й,Петька!!!

Петька:- Пожалуйста......!!!

Read more...

Бегут Чапаев и Петька от немцев. Видят перед собой колодец, прыгнули

в него. Немцы подбегают к колодцу, и командир говорит:

-Колодец что ли?

А Петька умел отзываться эхом и говорит:

-Колодец что ли.

-С водою что ли?

-С водою что ли.

-Взорвать что ли?

-Дурак что ли?!!...

---------------------------------------------------------------------

Беседуют Чапаев и Петька. Петька:

- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!

Чапаев:

- Ты смотри, Петька, куда наш товарищ Степан Бандера их загнал, буржуев

клятых!

Read more...

Бегут Чапаев с Петькой от белых. Прибежали на реку, Чапаев говорит:

"Петька, ты прячься в воде, а я спрячусь под лодкой."

Ну спрятались. Белые прибежали, поискали поискали, не нашли и ушли.

Петька вылез и решил, что Чапаев умер.

Много лет спустя, после революции:

Пришел Петька с детьми (уже учитель):

"Вот здесь, дети, погиб великий герой Чапаев!"

Вдруг раздается голос из-под лодки: "Петька, белые уже ушли? Можно

вылезать?"

---------------------------------------------------------------------

Бегут два суслика по пустыне. Смотрят - караван идет. Один - другому:

- Слышь, Василь Иваныч! Давай, нападем!

- Молчи, Петька! И так уже на джинна нарвались!

Read more...

- Анка, гранату дай!

- Кому дать, Василий Иваныч?

- Не кому, а что!

- Так что дать-то?

- Лежи уж - я сам возьму!

- Дык, я лижу, только вы шибко вертитесь!

---------------------------------------------------------------------

- Анка, ты почему Петьку называешь Петухом?

- Василий Иваныч, так он же пидор!

- А меня почему Васильком назвала?

- А ты тоже голубой!

Read more...

Америка. Вигвам. Разукрашенные под индейцев Чапаев и Фурманов,

склонились над картой. Вбегает раскрашенный, в пуху и в перьях

Петька:"Василь Иваныч..." Фурманов перебивает:"Быстрые Ноги, мы-на

территории противника. Соблюдай маскировку, доложи как положено"

-"Виноват. Великий Воин, вам - пакет от Голубого Х%я!" -???

-Чапаев(устало):"Сколько раз тебе говорить, что фамилия БЛЮХЕР с

английского не переводится..."

---------------------------------------------------------------------

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм ``Чапаев``.

Особенно место. ``Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая

жизнь!``

Read more...

Чапай

Автор: Игорь Ревякин

revyakin.com

---------------------------------------------------------------------

Read more...

. - "Олвейз на каждый день". Пpокладка пеpедач на неделю.

. - "Растишка". Для тех, у кого маленький.

. - Час пеpхоти.

. - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.

. - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.

. - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей.

. - "Сделай дью" в пpогpамме "Очумелые pучки".

. - "Как пpиготовить кошку". Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича.

. - Катастpофы недели. Галина Бланка - буль-буль!

. - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает

генеpальный диpектоp пивоваpенной компании "Балтика".

. - Медики pекомендуют. Сpедство от потенции "Супеpсистема-". Всего

одна таблетка pазмножит вас на одинаковых человечков.

. - "Дог-шоу" пpедставляет. "Роял конин". Спиpт из конины.

. - Час театpа. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консеpвов.

. - Мезим. Сpедство от диаpеи.

. - Пумпан. Сpедство от мезима.

. - Гемоppой. Вы еще не забыли о пеpхоти?

. - Рекламная игpа для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?"

. - Фpанцузское мыло "Hесчастная любовь".

. - Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо.

. - "Кофе для госудаpыни импеpатpицы". Эдуаpд Радзинский

pассказывает.

. - "У меня чеpное белье!" Реклама стиpального поpошка "Тайд".

. - Менты в сеpиале "Пикадоp". Сеpия пеpвая. "Убойный кетчуп".

. - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.

. - Андpон Кончаловский в тpиллеpе "Инолтpа". Часть пеpвая. "Забудь

о боли!"

. - Вячеслав Фетисов в тpиллеpе "Инолтpа". Часть втоpая. "Забудь о

Кончаловском!"

. - Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. "Живые йогуpты".

. - "Золотой конек". Сказка для взpослых.

. - Гемоppой! Есть истинные ценности!

. - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастpофа. Случайный пpохожий пpолил

пиво "Очаково" на статую Зуpаба Цеpетели.

---------------------------------------------------------------------

Чапаев кричит Петьке, переплывая реку Урал:

- Петька, круг! Петька, круг!

- Что, Василий Иванович, тонешь?

- Нет, Петька, срать хочу!

---------------------------------------------------------------------

Чапаев к Петьке подходит и Петька у него спрашивает:"Василий Иваныч, я

че-то не могу понять, что-то имею, но не разберусь с этим, никак... Что

у меня это такое-гавно или пластилин?" Василий Иванович говорит:""Ну-ка,

Петя, дай мне, сейчас распробуем............ Ты знаешь, Петя,

по-моему-это гавно..." Петька воскллицает:"Вот и я-то думаю, откуда быть

пластилину в жопе?!"

Read more...

Чапаев и Петька удирают от белых. Проезжая под деревом, Чапаев

и говорит:

- Петька, давай подтянемся на самом нижнем суку и

повисим. Белые авось не заметят и уедут.

- Хорошо, Василий Иваныч.

Подтянулись они оба и висят. Вдруг Петька говорит, чуть не плача:

- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!

- Держись, Петька, а то застрелю!

Через полчаса Петька опять заныл...

- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!

- Держись, Петька, а то застрелю!

Через еще полчаса Петька опять за свое :

- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!

- Держись, Петька, а то застрелю!

Прошло еще полчаса, и Петька говорит:

- Василий Иваныч, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня

между ногами задохнется...

---------------------------------------------------------------------

Чапаев и Петька удирают от белых. Проезжая под деревом, Чапаев и говорит:

- Петька, давай подтянемся на самом нижнем суку и повисим. Белые авось не заметят и уедут.

- Хорошо, Василий Иваныч.

Подтянулись они оба и висят. Вдруг Петька говорит, чуть не плача:

- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!

- Держись, Петька, а то застрелю!

Через полчаса Петька опять заныл...

- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!

- Держись, Петька, а то застрелю!

Через еще полчаса Петька опять за свое:

- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!

- Держись, Петька, а то застрелю!

Прошло еще полчаса, и Петька говорит:

- Василий Иваныч, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня между ногами задохнется...

Read more...

Чапаев и Петька бегут от белых по лесу. Лес закончился. Чистое поле, дуб посередине, под ним собачья шкура. Бежать дальше некуда. Белые уже в затылок дышат. Чапаев:

- Петька! Давай, в шкуру залазь! А я на дуб. Пройдут белые, в лес убежим!

Петька:

- Хорошо.

Приходят белые. Видят такую картину: поле, закат, дуб и странная и смешная собака, гуляющая под ним. Решили белые под дубом этим заночевать. Сидят, пьют. Кидают Петьке сахарок. Тот жрет его. Они смеются, кидают еще. Петька жадно жрет. А они со смеху подыхают. Утро, белые уходят. Чапай слезает с дерева, Петька вылезает из шкуры. И тут со стороны Чапая следует жесткая затрещина:

- Хуяк!

- За что?

- Ты чуть не выдал нас!

- Как? Почему?

- Ты, урод тупорылый, шкуру задом наперед надел!

---------------------------------------------------------------------

Чапаев и Петька бегут по пустыне от белых. Кругом пески. негде

спрятаться. Вдруг видят заброшенный колодец, запрыгнели и решили

прикинуться эхом. Позднее подходит беляк с гранатой и спрашивает:

- Здесь есть кто-нибудь?

В ответ: З д е с ь е с т ь к т о-н и б у д ь......

Беляк опять: Здесь нет никого?

Эхо: З д е с ь н е т н и к о г о.... о о

Беляк: Может гранату бросить?!

Эхо: А может не надо?????

Read more...

Чапаев дает команду дивизии:"Ну что орлы, в атаку!" Дивизия ринулась

вперед, только двое развернулись и поскакали в другую сторону. - "Эй, а

вы куда?" - "Так мы не орлы, мы львы!" - "Какие львы?" - "Лев Абрамыч и

Лев Моисеич!"

---------------------------------------------------------------------

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.

- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт!

Спирт! Огурчик!

Read more...

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи

слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их

работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по

берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по

реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и

встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет

землю. Комиссия возмущена:

- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с

товарища Чапаева, катающего негра!

- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

---------------------------------------------------------------------

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:

- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!

- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

Read more...

Церемония вручения Оскара-. Награду за лучший фильм получает фильм

"Чапаев" режиссера Джеймса Камерона. Василий Иванович (Дензел Вашингтон)

говорит Петьке (Уилл Смит):

- Вот перебьем всех белых, Петька, увидишь, какая прекрасная жизнь

начнется...

VxL

---------------------------------------------------------------------

Чапаев, Анка и Василий Петрович прячются в сарае от немцев. Видят лежит

коровья шкура.

Чапаев: лезем в шкуру!

Залезли они в шкуру, спереди Василий Петрович потом Анка и чапаев.

Заходят немцы.

Решили покормить корову. Василий Петрович съел сено. Потом начали доить

ее-Подоили. Чапаев ржет не может...

Василий Петрович: че ржешь?! сейчас корову приведут!

Read more...

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,

- Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал!

- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

sultan

---------------------------------------------------------------------

Бежит Петька к Чапаеву, кричит:

- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал!

- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

Read more...

Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет

в бочку с водой.

Белые поймали Петьку и спрашивают:

-Ну какое твое последнее желание?

Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды

и говорит:

-Да вот эту соломинку охота пожевать.

---------------------------------------------------------------------

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц

Токио. Видят объявление: ``Школа каратэ``.

-- Ну что, Петя, зайдем?

-- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.

Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через

минут Чапаев выходит и вытирает пот:

--Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...

Read more...

Петька изучает древнюю историю:

- Василий Иванович, - спрашивает он, - как понимать «патриции пригласили гетер и устроили оргию»? Что такое «оргия»?

- Да пьянка.

- Кто такие «гетеры»?

- Проститутки.

- Ну а «патриции» кто такие?

- А здесь, Петька, опечатка - не «патриции», а «партийцы».

---------------------------------------------------------------------

Петька и Анка, надев для маскировки костюмы индейцев, пробираются в тыл к белым. Их останавливает патруль:

- Ты кто? - спрашивают Анку.

- Индианка, - с достоинством отвечает та.

На Петьку:

- А ты?

Скрестив руки на груди, Петька отвечает:

- А я - Индипетька.

Read more...

Петька читает книжку Даррела про животный мир Южной Америки. Спрашивает

Чапаева.

П - Василий Иванович, ты, вроде, человек грамотный, дивизией командуешь.

Вот скажи, что за зверь такой в Южной Америке - "бородавочник". Тут в

книжке написано: "Бразильские крестьяне поймали в джунглях здоровенного

бородавочника. Он визжал и кусался."

ВИЧ - "Эх, Петька плохо ты еще знаешь руководящих членов партии.

Бородавочник - это депутат Алкснис. А в Бразилии - это потому что

делегация КПРФ посетила Южную Америку недавно."

---------------------------------------------------------------------

Петька допытывается у Чапаева:

- Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?

- Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю!

- Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить?

- Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать,

так прет!

- Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом,

наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?

- Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу.

- А вот товарищ Ленин - может!

Read more...

Петька, Чапай и Анка удирают от белых. Нашли нору и лезут в нее. У Анки задница не проходит. Петька орет:

- Чапай, у Анки таз не влазит!

- Пусть бросает свой чертов таз подальше, я ей потом ванну куплю!

---------------------------------------------------------------------

Петька читает газету, подходит Чапаев:

- Ну, что там пишут новенького?

- Вот с Насраллой никак не могут справиться.

- Да, Чубайса голыми руками не возьмешь.

Read more...

Петька Анке:

- Хороший ты человек Анка, да и боец отличный! Василий Иванович говорит, что ты даже спишь с пулеметом!

- Ну, это он о себе большого мнения...

---------------------------------------------------------------------

Петька - Чапаеву:

- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут

принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в

графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!

Read more...

Песня про Чапая

Сижу в отделе изучаю адрес фирмы. Чапаева (Самара).

Блин не помню где эта улица. прошу коллегу грянуть в интерактиве в

каком районе дом Чапева смотрит -нет такого дома, говорит

как нет, вот же фирменный бланк, адрес, на печати адрес.

- не может быть говорю

- на сам смотри смотрю "дом по такому адресу не обнаружен"

теряю веру в жизнь, поднимаю глаза ну конечно!!!!!!

в строке поиска "улица чЕпаева дом "

я плакаль

---------------------------------------------------------------------

ПЕСНЯ ПРО ПИНДЫК. (НА МОТИВ "В ПЛАТЬЕ БЕЛОМ" ЛЯПИСА ТРУБЕЦКОГО).

Когда доска кончается, и маленький бычок вздыхает,

Когда немой Герасим в речку собачоночку бросает,

Когда корабль с Ди Каприо в огромный айсберг бьет форштевнем,

Когда ты дал кому-то в морду, и вдруг собралась вся деревня,

Знай - это пиндык, с ним рядом капец крыльями машет.

Знай - это абзац, это кирдык, конец не промажет!

Когда сидящего в траве кузнечика сожрет лягушка,

Когда с топориком в руке зайдет студент к одной старушке,

Когда на тонкую сосну тебя загнал медведь голодный,

Когда пытается Чапаев переплыть поток холодный,

Знай - это Урал, с ним рядом Амур, зря силы тратишь.

Номер девять-один-один не набирай, звонок не оплатишь!

Когда милиционер усатый тебя погладит по коленке,

И поведет тебя под руки, но не в тюрьму, а прямо к стенке,

Когда солдатик лысенький забраться хочет на бульдога,

Когда, не сдав восьмой зачет, студент кусает педагога,

Когда седой профессор под дождем по лужам резво скачет,

А из окна общаги пулеметчик по нему фигачит,

Знай - это труба, с ней рядом кранты, вот и помылся!

Знай - это капут, понял ли ты, чем ты накрылся?

Пиндык опять подкрался незаметно,

Схватил за горло, пьяный и босой,

Любовь весной приходит в платьице зеленом,

Пиндык всегда приходит в белом и с косой

Read more...

Пасхальные яйца из материала ваших врагов.

Карл Фаберже

Перевожу "Капитал" в любую офф-шорную зону. Расценки умеренные.

Карл Маркс

Курсы по ношению золотых цепей, орденов и медалей с чувством глубокого

удовлетворения.

Леонид Брежнев

Подскажу, где должен быть настоящий авторитет на лихом "мерседесе" во

время разборок.

Василий Чапаев

Жить по понятиям. Краткий курс всего из дельных советов.

Моисей

Разведу всех ваших конкурентов до самой Америки.

Христофор Колумб

Для тех, кто понимает. Понимаеш-ш-шь?

Борис Ельцин

Новый "Орбит - зеленая конопля". Победа вам не только по плечу, но и

похрену!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

---------------------------------------------------------------------

П##дят, что занимался пьянкой

Чапаев с Петькою и Анкой:

мол, алкоголик был хронический...

Нет, треугольник был лирический!

Read more...

Петька спасает тонущего Василия Ивановича, вытаскивает его наполовину из воды и начинает его откачивать, руки - в стороны, руки - вместе. Мимо проплывает мужик на лодке:

- Слышь! Ты у него жопу из воды вытащи, а то всю реку за Урал перекачаешь!

---------------------------------------------------------------------

Read more...

Петька пришел к Анке.

- Извини, Петька, но я заразная.

У меня ВИЧ-инфекция.

- Это что за болезнь? Кто заразил?

Шепчет ему на ухо:

- Василий Иваныч Чапаев.

---------------------------------------------------------------------

Петька пришел к Чапаеву на чаепитие. Разлили по чашкам, из них- по

блюдечкам. Пьют мелкими глоточками и молчат. Через час Василий Иванович

произносит:

- Да...

Разливает остатки чая, и молчание продолжается.

На другой день Петька предлагает пригласить на чаепитие фурманова.

Чапаев не возражает. История повторяется: хлебают чай и молчат. В нужный

момент Чапаев произносит свое глубокомысленное "Да...". Но Фурманов

добавляет:

- Уж...

После чаепития Чапаев Петьке:

- Ты завтра Фурманова не приводи. Компанию портит- больно болтлив.

Read more...

Петька прибежал к Чапаеву:

- Василий Иванович! Там, в станице, белые пиво пьют с раками!

Чапаев:

- Нет, Петька - это у них морды такие!

---------------------------------------------------------------------

Петька приехал со стажировки из Японии. Чапаев просит показать что-нибудь из тамошних заморочек. Петька сел на табуретку, х#й положил на чурбан перед собой и давай бить по самому кончику молотком.

- Петька, больно ведь, наверное?!

- Да, боль страшная, но когда промажешь, такой кайф!

Read more...

Петька по гарнизоу идет, а сам грустный-прегрустный. Чапаев спрашивает:

- Че случилось, Петьк?

- Да Анка, зараза, мать ее... Иду я вчера мимо бани, смотрю-она из

ейного окошка высунулась и мне машет, энергично так, мол, дуй сюда! Ну,

я в предбанник захожу, портки, гимнастерку снимаю, дверь открываю...

- Ну??

- Партсобрание там...

---------------------------------------------------------------------

Петька по заданию Василия Ивановича уехал в разведку. Анка осталась одна. Вечером она подходит к Василию Ивановичу и говорит:

- Василий Иванович я боюсь ночью спать одна так, что пока Петька в разведке ты поспи со мной. Легли спать. Василий Иванович отвернулся к стенке и захрапел. Анка толкает его в бок и намекает:

- Василий Иванович, а у меня половая щель есть...

- То-то я смотрю откуда-то дует.

Read more...

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.

- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.

- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

---------------------------------------------------------------------

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу

его встречает Фурманов.

- А где Чапай? - спрашивает он.

- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

Read more...

Петька и Василий Иванович выпили всю водку в доме, Василий Иванович говорит:

- Петька, сходи в подвал за бутылкой какого-то коньяка!

Петька принес, выпили. На утро:

- А что мы пили-то?

Читают этикетку: «Жопораздирающая жидкость для лошадей. Одна капля на весь табун».

---------------------------------------------------------------------

Петька как-то раз отправился на курсы фокусников. Вот, приезжает обратно в часть и говорит Василию Иванычу:

- Василий Иванович, хочешь фокус покажу?

- Давай!

- Подойди ко мне задом.

- Хорошо, Петька!

- Вот, Василий Иванович, палец в заднице чувствуешь?

- Чувствую, Петька!

- А ручки-то вот они!

Василий Иванович говорит:

- Давай теперь я тебе фокус покажу.

- Ладно.

- Подойди ко мне задом.

- Хорошо, Василий Иванович!

- Вот, Петька, гранату в заднице чувствуешь?

- Чувствую, Василий Иванович!

- А чека-то вот она!

Read more...

Петька с Василием Ивановичем попали в плен к дикарям. Приводят их к вождю, вождь осматривает их и говорит:

- Вот этого (показывает на Петьку) съедим, а из кожи этого (показывает на Василия Ивановича) сделаем новый барабан! Но перед смертью я исполню ваши последние желания. Говорите!

Петька подумал-подумал и заказал бутылку водки. Сидит, пьет... А Василий Иванович говорит:

- А мне принесите вилку!

Изумленный вождь приказывает принести вилку и передает ее Василию Ивановичу. Тот хватает ее и начинает с остервененьем колоть себя в живот с криком:

- Х#й тебе, а не барабан!!!

---------------------------------------------------------------------

Петька с Василием Ивановичем портянки перематывают. Петька смотрит на ноги Василия Ивановича и говорит:

- А ноги-то у тебя, Василий Иванович, погрязнее моих.

- Так я же постарше тебя буду, Петька.

Read more...

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии. Поймали муху.

- Петька, пиши: «Муха - ног - ползает».

Оторвал Василий Иваныч ей ногу.

- Муха, ползи!

Муха поползла.

- Петька, пиши: «Оторвали мухе ногу - муха ползает».

Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги.

- Муха, ползи!

Муха ползет.

- Петька, пиши: «Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает».

Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги.

- Муха, ползи!

Муха лежит.

- Муха, ползи!!

Муха лежит.

- МУХА, ПОЛЗИ!!!

Муха не ползет.

- Петька, пиши: «Оторвали мухе последние ноги - не ползает. ВЫВОД: муха без ног НЕ СЛЫШИТ!»

---------------------------------------------------------------------

Петька с Василием Ивановичем мечтают. Петька:

- Вот кончится война, везде консерваторий понастроят!

Василий Иванович:

- И пулеметы на них поставят.

- Зачем?

- Чтоб консервы не сперли.

Read more...

Петька с дальнего аула приволок осла.

Вся дивизия на зверя поглазеть пришла.

Прискакал Василь Иваныч на лихом коне.

Не видал такого монстра даже в страшном сне.

Заглянул ослу он снизу, заглянул под хвост.

Отбежав на метров сорок, смерил полный рост.

Призадумался немного, подкрутил усы.

Озираясь, незаметно подтянул трусы.

Машинально почесал в интимном месте:

Петька! Зайцу этому, должно быть, лет, пожалуй, двести!

---------------------------------------------------------------------

Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева:

- Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что

портянки сопрут?

- Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!

Read more...

Петька с Чапаевым едут по местам боевой славы в штабном вагоне. Василий Иванович показывает за окно:

- Вон в том овраге, Петька, скакал я однажды на лошади в штаб к Котовскому, как вдруг из кустов выстрелили белые сволочи - и прямо лошади в лоб! Пришлось продолжать ногами.

Проехали еще маленько. Петька показывает за окно:

- А вон в том овраге, Василий Иванович, драл я однажды раком санитарку Нюрку, как вдруг из кустов выстрелили белые сволочи - и прямо ей в лоб! Пришлось продолжать руками...

---------------------------------------------------------------------

Петька с Чапаевым на дырявой лодке переплывают Урал. Петька:

- Василь Иваныч! Смотри, в лодке воды уже на см! Щас утонем!

- Ничего, Петька, в сантиметрах не утонем!

Read more...

Петька спрашивает у Василия Иваныча:

- Василий Иваныч, а что такое демократия?

- А это, Петька, когда ты можешь всем рассказать все, что ты обо мне знаешь, и думаешь, и ничего тебе за это не будет - ни лошади, ни седла, ни каникул.

---------------------------------------------------------------------

Петька спрашивает Василия Ивановича Чапаева:

- А что накое нюанс???

Он ему:

- Давай лучше на примере покажу. Снимай штаны и становись раком...

Петька становится, а Василий Иванович ему засовывает в жопу член и

говорит:

- Вот смотри, Петька, у тебя член в жопе, и у меня член в жопе...

Но есть нюанс...

Read more...

Петька спрашивает Чапаева:

- Василий Иванович! Сколько будет ,десятых прибавить ,десятых?

Чапай думает, потом:

- Слушай Петька, вот объяснить не могу, но нутром чувствую - ЛИТР!

---------------------------------------------------------------------

Петька спрашивает Чапаева:

- Василий Иванович, вы за кого болеете,

за МАНЧЕСТЕР-ЮНАЙТЕД или за ЧЕЛСИ?

Чапаев отвечает:

- А ЗА КОГО МЭР ЮРИЙ ЛУЖКОВ БОЛЕЕТ?? Вот за кого Лужков,

за того и я.

© http://www.tao.nm.ru

Read more...

Петька встречает Василия Ивановича:

- Вы что такой смурной?

- Да вот, все в дивизии плаванием занимаются, а меня не берут...

- И не возьмут, Василий Иваныч, ведь там, на соревнованиях сначала стреляют, потом прыгают и плывут, а у вас всегда наоборот: сначала вы плывете, потом в вас стреляют.

---------------------------------------------------------------------

Петька вытащил Чапаева из реки и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Read more...

Петька возвращается из командировки в Москву. Василий Иваныч его спрашивает:

- Ну, как там, Петька?

- Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.

- И что, приходилось отстреливаться?

- Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.

---------------------------------------------------------------------

Петька врывается в штаб...

- Василий Иванович, Василий Иванович, Анку током убило!

- Как, где?

- Аккумулятор на голову свалился...

Read more...

Петька: Василий Иванович, слышал - Гольфстрим замерз!

Василий Иванович: Сколько раз говорил вам - не ставьте евреев зимой в караул!

---------------------------------------------------------------------

Петька вбегает к Василию Ивановичу:

- Василий Иванович, танки на огороде!

- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

Read more...

Петька: Василий Иванович, давай вместе стихи сочинять - ты говори первую строчку, я - вторую и т.д.

Василий Иванович: Давай! Я начинаю:

«В поле я пшеницу жну...».

Петька (подумав): «А я е#у твою жену».

Василий Иванович: Так это же неправда!

Петька: Зато в рифму.

Василий Иванович: Ну, ладно... А теперь ты, Петька, начинай.

Петька: «В небе звездочка горит...».

Василий Иванович (быстро): «А я е#у твою жену»!

Петька: Так ведь не в рифму!

Василий Иванович: Зато, правда!

---------------------------------------------------------------------

Петька:

- Василий Иванович, какая-то сволочь в соседней деревне всех девок перепортила!

Василий Иванович (игриво подкручивая ус):

- Так уж и сволочь!

Read more...

Петька с Василь Ивановичем стоят у двери Анкиной спальни.

- Как думаешь, Петька, - спрашивает Чапай,- Анка взводом командовать

могет?

- Запросто!- Отвечает Петька.

- А батальоном?

- И батальоном может!

- А дивизией?!

- Ох, не ходил бы ты к ней, Василь Иваныч! Она уже политотделом

командует!

Лелик.

---------------------------------------------------------------------

Петька: Василий Иванивич! Белого привезли!

Чапай: Сколько ящиков?

Read more...

Плывут Петька с Василием Ивановичем по реке на лодке. Видят, стоит девушка, голосует. Василий Иванович:

- Тебя подвезти?

- Да.

- А чем расплачиваться будешь?

- Натурой.

- Это как?

- Ну, сниму трусы и дам.

- Ты что, дура что ли?! Нахрена нам твои трусы!?

---------------------------------------------------------------------

Плывут Василий Иванович и Петька через Урал, вокруг пули свистят, Чапаев

одной рукой гребет. Петька:

- Как ты, Василий Иванович?

- Ох, плохо, Петька!

- Так ты, Василий Иванович, чемоданчик то брось.

- Нельзя, Петька, в нем карты дивизионные – все десять колод.

Read more...

Плывет значит Чапаев. Картина ясная. Ну ему на голову приземлился

воробей.

- Ты кто и куда плывешь?

- Чапаев я! От белых спасаюсь.

- А кто такие и зачем спасаешься?

- Ну понимаешь идет война вот я и спасаюсь.

- А че одной рукой то гребешь, медленно ведь?

- Так ранили меня в руку вот и гребу одной.

- Врешь, дрочишь!

---------------------------------------------------------------------

Плывут Петька и Василий Иванович через реку. Вслед им белые стреляют. Петька и говорит:

- Василь Иваныч, брось ты свои чемодан, пропадем ведь!

- Не могу Петька, в нем важные документы!

Плывут дальше. Петька снова:

- Василь Иваныч, бросай чемодан, пропадем!

- Не могу, в нем план захвата Парижа!

С трудом реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:

- Смотри! Допустим, это Эйфелева башня...

Read more...

Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему

на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:

- Ты че делаешь?

- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.

- Че, серьезно, что ли?

- Правда. Из пулемета как @банули, вот еле плыву.

Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:

- Чапай, а ты не др@чишь, часом?

---------------------------------------------------------------------

Плывет Петька через Урал. Одной рукой загребает, а в другой скрипку держит. Беляки по нему с одного берега из пулеметов садят, а с другого - красные кричат:

- Да брось, ты ее! Брось!

А он все плывет и плывет. Наконец доплыл. Красные вытаскивают его из воды и спрашивают:

- Какого же хрена, ты эту скрипку через реку пер?

А Петька и отвечает:

- Мы сейчас с Василием Иванычем белякам такой концерт устроим!

- А где он, Василий Иваныч?

- Да, по дну рояль катит!

Read more...

Плывет Чапаев через Дон с прострелянной рукой. плывет плывет, тут к нему

на плече садится ворон и косяк курит. Затягивается и спрашивает:

Куда плывем??? Чапаев: туда!!! Ворон: ааа понятно. затягивается и

спрашивает:

откуда плывем? Чапаев: от туда! Ворон: аа ну понятно! А че ты одной

рукой гребешь??

Чапаев: ну потому что эта простреленна!! Ворон: пиздишь, дрочишь

наверное!

---------------------------------------------------------------------

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила

и спрашивает:

- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?

- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.

Села чайка В. И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:

- А может, дрочишь...?

Read more...

Письмо Ленина Домой

Дорогая моя, несравненная Надюшенька.

Третий месяц ведем осаду Зимнего дворца. Хочу вкратце поведать тебе о

происшедших событиях за этот срок. Потери ужасные. Просто хочется

плакать. Такой вопиющей несправедливости на свете просто не должно

существовать!

Намедни у Троцкого меньшевики спиздили новый чайник. Он очень огорчился.

Плакал, как маленький ребенок. Мы его успокоили, подарили вместо чайника

правый носок Чапаева. Носок вполне сносный. Воды с нем помещается до

двух с половиной литров. Места он занимает мало. В нем очень удобно

варить бульон. Он всегда получается жирным и наваристым.

Особо на врагов окрысился Дзержинский. Хуже всего приходится ихним

кадетам. Он их ненавидит любой ненавистью, за то, что они позавчера

подсунули ему в постель проститутку. Которая оказалась его секретаршей.

Поэтому каждый раз, когда они маршируют мимо наших баррикад, он с

гиканьем выскакивает на них из засады и начинает жестоко пиздить,

отвешивая при этом злобные шуточки. За что кадеты его стали бояться и

начали маршировать по ночам, дав обидную кличку «Бородатый пидор». Во

время последней маршировки кадетов, Дзержинский оргоченно выскочил на

двор, забыв надеть свои валенки и отморозил себе правое яичко. Ноги у

него волосатые, поэтому кальсон он не носит, говорит так удобнее. Вчера

с ним были на заводе «Красный пролетарий» я там спиздил отменнейшею

отверточку.

Зиновьеву под Вязьмой отоГвало одну сиську. тГоцкий нихеГа не видит, чем

пользуются моряки, безжалостно обворовывая его возле полевой кухни.

Чапаев утонул в бассейне на съемках собственных мемуаров. Один

шандаГович еще как то кГутится. Да постаГела наша бГатия, ( вздыхая

печально) -ПостаГела... Бухарина ввели в запой и никак не можем вывести,

теперь он каждую ночь подымает всех в атаку на штурм Зимнего. Каменев

неделю назад наелся горохового супа и начал бздеть по нотам. Набздел

первую симфонию Бетховена. В казарме задохнулась Варюха-Два уха и

собачка Дружок. Хоронили мы ее всем стадом… то есть полком. Пили дня с

горя. Бухарин от выпивки отказался, мотивируя это острым заворотом

кишок. Куйбышев вытер об рукав козявку и забыл, она там так и засохла.

Сегодня утром он об нее окарябался и помер. Пили дня с горя. Бухарин

от выпивки отказался, мотивируя это острым заворотом мочевого пузыря.

Позавчера отобрали у буржуев две харкачки с оптическими прицелами. Вчера

поручили Кобе и Троцкому обстреливать зимний. До половины третьего

обстрел велся успешно, министру внутренних дел даже разбили пенсне. Но

потом у нас кончилась рябина. Стали плевать горохом. Разбили стекла.

Пришел дворник, вставил Бородатому и Грузину пиздюлей, поставил в угол и

поломал харкачки. Коба ночью сделал вылазку и насрал дворнику в карман,

где лежали его любимые папиросы. С нетерпением ждем развязки. Два часа

назад поймали лазутчика. Бить не стали, попросили Каменева набздеть ему

Интернационал. На втором куплете лазутчик потерял сознание. Что

поделаешь, у Каменева бздех и слух режет, и глаза, и горло сдавливает.

Даже конвой – и тот прослезился. Час назад лазутчик пришел сознание, но

говорить уже не смог. Издавая ишь кряхтящее-пердящие звуки. Его

отпустили на волю, обратно в осажденный Зимний. Но он туда не пошел. Сел

перед воротами и заплакал.

В остальном у нас все нормально. Пишите нам почаще, не жалейте бумаги,

нам не из чего скоро будет делать самокрутки.

Навеки ваш Вовка-Морковка.

---------------------------------------------------------------------

Письма из далека. Письмо первое и, может быть, последнее (Н. В.

Гертцен).

Мужики!

Мне вахса помощь нужна, срочно!!! Типа не бабки, у меня и свои есть. Но

если кому не жалко - не откажусь. Но последнего не надо. Типа, не

бедствую. Короче, хочу выйсанить, кто сошЕл с ума. Типа я или весь мир,

или вместе. (Если что или все это и последующее уже кто-то сказал и

писал, то помните: я пишу не из-за славы - она мне не нужна и даже в

моем деле вредна, не из-за бабок - подайте гонорар какой либо бабушке в

метро с наиболее прикольной легендой - я тут за бугром узнал, что каждый

труд должен быть оплачен. Да, для подтверждения моих слов, я когда

помню, буду давать ссылки на первойсточник. Но память у меня плохая.

Если ошибся, то простите.

Это ещЕ Павлик Морозов сказал. В посмертных мемуарах. Жалел наверно, что

пахана заложил). Короче мужики, я тут и так много написал, а может все

это ерунда, типа зря и вам не нравится. Типа бля читать не будете -

графоман типа. Повторяю для непонятливых: мне нужно знать где я и кто я.

Типа Нео с бодуна: личность загружена, а непонятно, нет ли в программе

вирусов. Короче, если ерунду порю, дайте знать. Типа самый глупый

рассказ. Администрацию прошу об этом известить. Типа с комсмольским

приветом павший в боях за счастье всего прогрессивного человечества в

ГУЛАГе (почитайте Томаса Мора, я тут многое понял. Одного Американтся

спросил: почему Аляску купили, а Россию нет? Вы бы потом столько бабок

на холодной войне сыкономили? Он мне такое ответил. Бля!!! Да, не

думайте, что мы в академиях не учились (В. И. Чапаев). Учились, и даже в

очень неплохих. Я перед тем, как евреем стать, а потом Новым Русским (в

Израиле, знаете ли, неспокойно, но дом купил. На всякий случай. Лучше,

чем Матросская Тишина.) Русским интелектуалом был. Боже мой, кем нам,

потомкам Рюрика, за нашу долгую жизнь не приходилось быть? Я в одной

книге прочитал, типа “Дом На Набережной”, что мы, аристократы, вынесли

все. Две ночи плакал. Жалко себя было, почти как Муму. Сентиментальным

стал. Я здесь понял, что в школе нас плохим вещам учили: как стать

Павликом Морозовым Я даже попытался. Ну, короче, кончаю (баба попалась,

я пишу, а она работает. Соединяю полезное с приятным. Узнаю, кто я и где

я, и получаю от этого удовольствие. Но вы не завидуйте. Все Революции от

зваисти. Ну об этом потом, если не надоел, - типа звежу много. П. С. я у

вас умную вещь прочитал: интелегент это тот, кто все может объяснить на

трех пальтцах и двух “бля”. Если я больше “бля” использовал, то . моих

пальтцев не видно. . я - Новый Русский, а мы тупые, если кто забыл, то

напоминаю. . Ителегентом был давно, до перестройки. Забыл, типа. Но

считать умею, но, за бесплатно нехочу. Так что вы посчитайте. Если кто

хочет опровергнуть, что я когда-то был интелегентом) Новый Русский (типа

несостоявшийся Павлик Морозов; а что - Ходоровский был авторитетом в

комсомоле. Правда, соответсвующих татуировок у него нет. Но тут - все

путем. Типа посадили и вы знаете кто. Давно пора. Развелось

конкурентов.).

---------------------------------------------------------------------

Петьку и Анку послали изучать английский язык. Училка спрашивает:

- Анка Пулеметовна, произнеси по буквам слово ДИКТАТОР. Анка встала и отвечает:

- Д-И-К-Т-А-Т-О-Р.

Училка:

- Очень хорошо, а теперь ты, Петька, употреби это слово в предложении.

Петька:

- Эй, Анка, как тебе мой ДИКТАТОР прошлой ночью?..

---------------------------------------------------------------------

-Петтинг-это, что ль, Петька на митинге?!-недоумевал Василий Иванович

Чапаев.

Read more...

- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.

- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.

- А что есть?

- Анаша.

- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда

давай здесь порыбачим.

---------------------------------------------------------------------

- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.

- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.

- А что есть?

- Анаша.

- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда

давай здесь порыбачим.

Read more...

- Петька!

- Чего, Василий Иванович?

- Шампанского и фруктов!

- Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты? Гражданская война, голод!

- Дурак, огурцов и водки!

---------------------------------------------------------------------

- Петька, что делаешь?

- Оперу пишу!

- А про меня напишешь?

- И про тебя напишу, и про Анку напишу, Опер сказал про всех написать!

Read more...

Ползут как-то Василий Иванович, Петька и Анка. Впереди Анка, потом Петька, а за ним Василий Иванович Километр ползут, второй, третий...

Василий Иванович спрашивает:

- Петька у тебя, что, отец пахарь?

Петька:

- Почему?

Василий Иванович говорит:

- Да замучился по борозде ползти...

---------------------------------------------------------------------

Ползут Василий Иванович и Петька по полю. День ползут, два ползут, и не доползли...

Read more...

Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку. Василий Иваныч достает Анку расспросами:

- Анка, ты случаем в балете не была?

- Не, а чего?

- Да уж больно ноги у тебя красивые...

- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?

- Не, а чего?

- Да уж больно фигура у тебя стройная...

Надоело Петьке слушать все это:

- Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был?

- Нет, а что?

- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

---------------------------------------------------------------------

Ползут две черепахи по пустыне с пулеметом, и вдруг видят караван идет.

- Василий Иванович давай обстреляем?

- Зачем?

- Ну прикольнемся!

- Хватит Петька прикольнулись уже над стариком Хотабычем!

Read more...

Полковой поп РККА:

- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!

Чапаев:

- Смотрите, отец Владимир, куда наша родная Советская Красная Армия их

загнала!

---------------------------------------------------------------------

Полковой поп РККА:

- Василий Иванович! Белые в лесу!

Чапаев:

- Не время, ваше преподобие, грибы собирать.

Read more...

поймал петька ишака, показывает его чапаеву, и спрашивает, В. И. что это

за зверь, В. И. посмотрел и говорит не знаю петька спроси у фурманова он

у нас самый умный, два раза паровоз видел. петька обращается к

фурманову, тот поднимает за уши ишака, смотрит на него и говорит, ну

петька этому зайцу лет триста.

---------------------------------------------------------------------

Похабить - так похабить! - решил Тимур Бекмамбетов и начал снимать

продолжения "Чародеев", "Семнадцать мнговений весны", "Электроника",

"Гостьи из будущего", "Три тополя на плющихе", "Москва слезам не верит"

и "Чапаева"...

Read more...

Поймали чапаевцы белого офицера. Чапаев поручил Петьке допросить его.

Через некоторое время Петька приходит к Чапаеву и докладывает:

- Василий Иванович, молчит белый гад не дает сведений.

- Ты, Петька по морде его бил?

- Всю морду ему разбил, Василий Иванович, молчит.

- Пятки ему железом прижигал?

- А как же, Василий Иванович? Все равно молчит сволочь.

- Иголки ему под ногти загонял?

- Само собой, Василий Иванович, молчит сука!

- А мои портянки ему понюхать давал?

- Ну за кого ты меня принимаешь, Василий Иванович, что я садист?!

---------------------------------------------------------------------

Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку, а она так взмолилась, отпусти, ну он и отпустил, а она ему говорит:

- Загадывай желания.

- НУ, чтоб меня шашка не брала.

Обернулась рыбка:

- Будет тебе.

- Чтоб меня пуля не брала.

Обернулась рыбка:

- Будет тебе.

Ну, смотрит еще одно желание. Увидал он на другой стороне реки белого коня и говорит:

- Чтоб у меня хозяйство, как у того коня было!

Обернулась рыбка:

- Будет тебе.

Приходит Василий Иванович домой и говорит Петьке:

- Бери шашку и руби меня.

- Не, как, я ж вас убью.

- Руби.

Петька замахивается и шашка ломается.

- Как так? - говорит Петька.

- Бери пистолет.

- Стреляй Петька.

Стреляет, а пуля то отскакивает от Василия Ивановича.

- Как это вы делаете?

- А Петька смотри! - расстегивает ширинку.

Петька смотрит:

- Вот это п##день так п##день!!!

Read more...

Поехал Петька в Японию каратэ изучать. Через год вернулся, Чапаев ему и говорит:

- Ну, давай, показывай, чему научился.

Петька ему:

- А ну-ка нагнись, Василий Иванович, сейчас покажу.

Чапаев нагнулся, Петька взял здоровенный дрын и как хрястнет ему по хребту. Чапаев:

- Е-е! Это что, и есть каратэ?!

- Да нет, Василий Иванович, вот представь, они так кулаком бьют.

---------------------------------------------------------------------

Поехал Василий Иванович на учебу в Италию. Усе деньги пропил, ничему не научился... Приехал, рассказывает в дивизии о поездке. Вдруг подходит Петька и говорит:

- Василий Иванович, а скажи-ка что-нибудь по-итальянски!

- Шел бы ты на х##, Петруччо!

Read more...

Подрядились Чапай и Петька Оранжевую революцию защищать.

Выдалась свободная минутка, сидят, беседуют.

- А скажи мне, Василий Иванович, кто такой Ющенко.

- А Ющенко, Петька,- это гений Оранжевой революции и главный

евроинтегратор всего украинского народа.

- А Юлия Тимошенко?

- А Юлия Тимошенко - это знамя и рупор революции, ее главные женские

половые органы.

- А Янукович?

- А Янукович – это белоголубая контра, которую мы давили и давить будем.

- А причем здесь Дж. Буш?

- А за этот вопрос, Петька, тебя Фурманов и к стенке поставить может!

(C) Роби

---------------------------------------------------------------------

Read more...

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:

- Ты как думаешь, Василий Иваныч, если с тобой, не дай Бог, что случится - Анка гулять начнет?

- Ой, начнет, Петька!

- Ну, тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!

- Это еще зачем?

- А чтоб она думала. Что ты не утонул, а на охоте задержался!

---------------------------------------------------------------------

Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:

- Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?

- Ну, Петька, это просто! Главное - затащить ее в постель. Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей понравиться - а больше ей ничего и не надо.

На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит:

- Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой.

Read more...

Отправили как-то Василия Ивановича на Восток боевые искусства изучать. Возвращается он через год, и решили товарищи проверить, чему Василий Иванович научился. Оставили его одного в комнате и начали запускать к нему ниндзей по одному. запустили - ни один не вернулся. Выходит Василий Иванович вытирает шашку о плечо и говорит:

- Ну, кто ж голой пяткой на шашку-то лезет!

---------------------------------------------------------------------

Отправил тещу на теплоходе "Чапаев". Это, конечно, не "Титаник", но

шансы есть.

Read more...

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку

поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки:

- Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку

ногой.

---------------------------------------------------------------------

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки:

- Василий Иванович! Вылезь - нас предали, - и пинает бочку ногой.

Read more...

- Ну, все, хватит бухать, пора и делом заняться, - сказал Василий Иванович, взял ершик и пошел мыть бутылки...

---------------------------------------------------------------------

Объявили конкурс проституток и опять на него

отправили Анку-пулеметчицу из дивизии В.И. Чапаева.

Провалилась она на конкурсе, но привезла

целый контейнер шмуток, и килограмм бриллиантов.

У нее спрашивают, как ты выкрутилась, то ???

А она и говорит - `` Это за показательные

выступления `` !!!

Read more...

Ну вот, значит!

Собрались вместе известные герои анекдотов: Крокодил Гена, поручик

Ржевский, Борман, Петька, Чапаев и все остальные. Собрались и обсуждают,

кто из них больше стихов знает. Ну, Чебурашка, конечно, стал петь:

"Медленно минуты уплывают вдаль...", ему что стихи, что песни, все

равно... Чапаев, как ни странно, вспомнил: "Ночевала тучка золотая"

Лермонтова, ему видимо Фурманов в свое время прочитал. Штирлиц на

удивление все больше как-то из русского фольклора декламировал:

"Колокольчики мои, цветики степные..." Шерлок Холмс смог только

Роберта Бернса вспомнить: "Ты свистни, себя не заставлю я ждать...",

он ведь больше по ученой части, чем по поэзии. Поручик Ржевский из

Дениса Давыдова: "О бедном гусаре замолвите слово..." Ну, в общем,

кто во что горазд.

Тут Ленину это все надоело, и он говорит, давайте пойдем другим путем.

Проведем конкурс.

Я в конкурсе участвовать не буду, а каждому из вас задам один вопрос,

на знание стихотворения Пушкина.

Кто ответит правильно, попадет в отборочную группу, а уж из нее мы

как-нибудь выберем победителя. Правда, как выберем, не сказал, но

главное, как говорится нАчать.

А речь шла о стихотворении: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче

нравимся мы ей".

Многие ведь путают и говорят: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше

нравимся мы ей".

Ну, вот, Ленин стал всех по очереди спрашивать. Кто говорил "больше",

кто "меньше". Наконец доходит очередь до поручика Ржевского. А он

конечно вообще этого стихотворения не знает. Ну Ленин и спрашивает, как

дескать заканчивается стихотворение: "Чем меньше женщину, мы любим,

тем...?" Поручик Ржевский решил, эх, была не была, и говорит: "Тем

больше х&й у нас стоит!" Ленин говорит: "Непррравильно!"

А Блондинка их разговор подслушивала и думает: "Ага, все понятно!"

Ленин к ней последней опять с этим вопросом: "Чем меньше женщину мы

любим, тем...?"

Блондинка: "Тем легче х&й у вас стоит!"

Вот так!

---------------------------------------------------------------------

- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!

- Да, крепок я еще, Петька!

Read more...

-Нет, ну вот интересно. Почему большевики победили в Гражданской Войне?

-Ну как же!? Белые тогда поймали Котовского, так Чапай им сказал

«Если хоть волос с его головы упадет....!!!»

---------------------------------------------------------------------

- Не люблю я, Петька, по иннагурациям ходить! – сказал в сердцах Чапаев,

босой и в рубахе.

- А ты что не слышал, Василий Иваныч, что на Новый год Дмитрий Медведев

тайно посетил Великий Устюг, чтобы попросить у Деда Мороза сапоги на

высоком каблуке и бурку!

verstak

Read more...

Несколько советов любителям азартных игр:

- помни, что деньги - к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к

тебе не прилипнет.

- перед походом в серьезное заведение потренируйся на «кошечках» - в

подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на

шаромыжку, с тещей в «пьяницу» на мытье посуды. (лучше всего играть на

«кукареку», щелчки по лбу или спички)

- если все же решился играть, - постарайся как следует напиться. Пьяному

инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка.

- выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы - оставь для умников

из прошлого. Играть с такими опасно - разденут, ностальгически вздыхая

«ах какой был портвейн в -е годы за рубль сорок».

- рулетка - неплохая вещь, но если ты последуешь п. и напьешься - то во

время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и,

вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих.

Секьюрити будут беспощадны.

- покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно

блефовать, врать и придуриваться - твое место не за карточным столом.

Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись

благотворительностью, наконец.

- «блэкджэк» или что-то в этом роде похожее на наше родное «очко». В

отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь

последовать их примеру?

- шахматы. Хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и

тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул -

ходи дальше. Отдавайте предпочтение «блицу». Пощелкал часами пять минут,

профукал «вилку», зевнул ферзя, проморгал мат - свободен (проигравший

также собирает фигуры).

- игровые автоматы. Все автоматы в этом мире принципиально схожи.

Игровой автомат больше всего смахивает на автомат для газировки:

бросаешь деньги безо всяких гарантий на результат (любой автомат тяжело

разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток).

- бильярд вообще следует запретить. Проигравшая сторона часто гневается

и ударами кия или метаниями шаров мстит сопернику за нанесенную обиду

(наибольшую опасность представляют собой большие шары для русской

пирамиды)

- нарды: настоящие нарды сопровождаются неимоверным галдежом. Особый шик

- выкрикивать сочетания камней на турецком языке - «шаш-беш! », «ду-як!

», панджу-се! », «дор-чар! ». В ходу - утяжеленные камни, незаметное

перетаскивание фишек рукавом и «перекидоны». Нарды пользовались бешеной

популярностью у мингрельских князей.

- резюмируя вышеизложенное: положи деньги в банк, а лучше в кубышку.

Если все же не терпится поиграть - пощелкай в «чапаева», покидай

«городки», попей кефиру и баиньки!

Здоровья вам!

---------------------------------------------------------------------

Настало время сенокоса. Петьке и Василию Иванычу неохота сено косить.

Решили поехать в страну, где сено не косят. Поехали в КНДР. Их встречает

делегация, с красной дорожкой, оркестром и прочими почестями, как и

подобает встречать героев Гражданской войны.

Встречающий кореец жмет Василию Иванычу руку и представляется:

- Касика Сено.

Василий Иваныч со злостью:

- Коси-ка сука сам!

Кореец.

- Во бля, а я думал приедет легендарный Чапаев.

---------------------------------------------------------------------

На уроке:

- Вовочка, кто такой Чапаев?

- Это предводитель негров!

- Каких еще негров?

- Ну вы же сами сказали, что он воевал против белых.

- Чапаев - предводитель красных!

- Что - там и индейцы были замешаны?

Read more...

Приходит однажды Петька к Чапаеву и спрашивает:

- Васильваныч, а что такое "парадокс"?

- А щас, Петька, я тебе это покажу, - говорит Чапай, и с этими словами

ставит Петьку раком и засовывет ему в жопу хуй.

- Смотри, Петька, - говорит Василий Иванович, - у тебя хуй в жопе и у

меня хуй в жопе - ПАРАДОКС!

---------------------------------------------------------------------

Приходит Петька к Чапаеву и говорит:

-Василий Иванович, я прочитал умную книгу, все понятно. Не понятно,

что означает слово НЮАНСЫ.

Василий Иванович говорит:

-Ну Петька, снимай штаны и наклоняйся.

После чего вставляет ему со словами:

-Вот смотри Петька, у тебя х.. в жопе и у меня х... в жопе,

а остальное НЮАНСЫ.

Read more...

Приходит как-то Фурманов в штаб и говорит:

- Василий Иванович, хочешь, загадку загадаю?

- Давай!

- Без окон, без дверей - полна горница людей?

- Мм... мм... Не знаю.

- Да это же огурец!

- Верно, огурец! Давай еще!

- Два кольца, два конца, посредине - гвоздик?

- Мм... не знаю.

- Василий Иванович, это же ножницы!

- Точно! Еще знаешь?

- Мало мяса, много дров?

- Не знаю.

- Заноза в жопе!

- Хорошие у тебя загадки, надо Петьке загадать!

Встречает Петьку:

- Петька, отгадай загадку: много мяса, мало дров, полна жопа огурцов?

- Слышь, Василий Иванович, у тебя какая-то ерунда получилась!

- Я и сам чувствую, что ерунда, а вот Фурманов сказал, что это ножницы!

---------------------------------------------------------------------

Приходит как-то Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:

- Василий Иванович, а что такое нюанс?

- Снимай Петька штаны, я тебе покажу, что это!

Снял Петька штаны, а Василий Иванович как засадит ему, и говорит:

- Вот видишь Петька, у тебя х#й в ж#пе и у меня х#й в ж#пе. Но есть нюанс!

Read more...

Приходит Абрам к Василию Ивановичу и просит принять его в отряд. Василий Иванович спрашивает у Петьки:

- Петька, что будем делать? Как же нам его отшить?

Петька посоветовал:

- Дай-ка ему: Василий Иванович, для проверки задание потрудней, он не выполнит его, а мы откажем ему в приеме.

Василий Иванович:

- Здорово ты придумал, Петька! Ну-ка, Абрам, вот тебе проверочное задание - надо добыть вражеское знамя!

Абрам кивает головой и уходит. На следующее утро Абрам стучится к Василию Ивановичу:

- Василий Иванович, вот тебе вражеское знамя!

Василий Иванович (изумленно):

- Как же ты его достал?

Абрам:

- Да на наше обменял!

---------------------------------------------------------------------

Приходит Чапаев в редакцию с десятью томами романа. Заходит к редактору

и говорит:

- Я сочинил роман, и хочу, чтобы вы его напечатали.

Редактор нехотя открывает -ю стр. первого тома и читает:

- "Командир сел на лошадь и поскакал в штаб", тааак начало хорошее,

посмотрим, что у вас в конце.

Открывает последнюю стр. последнего тома и читает:

- "Командир слез с лошади и зашел в штаб". А в середине-то что???

Чапаев:

- Цок-цок-цок!

Read more...

Приезжает Чапаев в полк из двухдневной коммандировки. Подходит к Петьке и спрашивает:

- Ну что, Петька, как дела? Ничего не случилось?

- Да нет, все нормально, только собака сдохла.

- Сдохла? Почему?

- Да, жареной конины объелась и сдохла.

- Какой конины, откуда? Жрать почти нечего!

- Да, сарай сгорел и кони тоже.

- Как сарай сгорел? Почему?

- Да, Фурманов пьяный шел, окурок бросил.

- Так ведь Фурманов не курит.

- Да закуришь тут, когда знамя полка спиздили...

---------------------------------------------------------------------

Приезжает Петька из длительной командировки в Англию.

Ну его всем штабом встречали, приехали в штаб, выпили, закусили.

Чапаев говорит Петьке:

- Петька, закрой форточку, дует.

- Do it yoursеlf, Василий Иванович, - отвечает Петька по привычке.

Read more...

Прибегает Петька к Василию Ивановичу...

- Василий Иванович, к нам женский полк прислали!

Василий Иванович встает, застегивает ширинку и говорит:

- Петька - убирай козу с дивана.

---------------------------------------------------------------------

Прибегает Петька к Василию Ивановичу.

- Василий Иваныч, Василий Иваныч.

- Отстань Петька, про нас и так уже всякой чепухи наговорили.

Read more...

Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:

- Василий Иванович! Наши педофила поймали!

- Расстрелять его мерзавца!

- Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал, еще ребенком!

---------------------------------------------------------------------

Прибегает Петька к Чапаеву:

- Василь Иваныч, к тебе голубой хуй приехал.

- Запомни, Петька, Блюхер на русский язык не переводится.

Read more...

Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям.

В.И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит:

- Подаpи его мне.

Ч-к: - Мачамба!

В.И.: - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам.

Ч-к: - Мачамба!

И т.д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем

гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет:

- Мачамба!

Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины.

В.И.: - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу!

Ч-к: - Мачамба не стоит.

---------------------------------------------------------------------

Прибегает Петька к Чапаеву:

- Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?

- Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется - зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим!

- Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем?..

- Ну, или так...

Read more...

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:

- А откуда названия вин берутся?

Василий Иваныч:

- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

---------------------------------------------------------------------

Пьют Василий Иванович с Петькой горькую.

Водка закончилась, а взять больше негде. Петька говорит:

- Василий Иванович, давай попробуем ракетного топлива!

Попробовали ничего... Зашибает! Накрякались и расползлись по домам. Утром Петька звонит Василию Ивановичу:

- Василий Иванович, ты в туалет ходил?

- Нет, Петька, не ходил!

- Тогда и не ходи на хрен, я тебе из Америки звоню!

Read more...

Просыпается как-то Чапаев с похмела с фингалом. Ни хрена не помнит.

Спрашивает у Петьки:

- Петька! Кто мне фингал вчера поставил?

- Я!!!

- А за что?

- А ты пришел вчера пьяный, всю посуду перебил, потом насрал в углу,

натыкал в говно спичек и сказал, что этот ежик будет жить с нами...

---------------------------------------------------------------------

Просыпается Василий Иванович и Петька после пьянки. Василий Иванович спрашивает:

- Что мы вчера пили!?

- Сухое вино.

- Точно сухое?

- Да!

- А почему у меня штаны мокрые.

Read more...

Про Чапаева (во времена сериала "Тропиканка") Как-то дошли до Василия

Иваныча слухи о том что в далекой Бразилии эмигранты-белоказаки заговор

потив Советской республики затевают. Решил он послать на разведку Петьку

с Анкой. Высадились они на Бразильский берег, идут по дороге среди

непроходимых джунглей, Вдруг навстречу казачий разъезд! Что делать?

Убежать не успеют! Анка говорит-давай местными аборигенами прикинимся!

Ладно. Подъезжают белые, спрашивают-ты баба кто?-Тропиканка! А ты,

мужик?-ТРОПИПЕТЬКА!

---------------------------------------------------------------------

Прочитал Петька объявление: «Меняю однокомнатную со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь. «Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:

- О, Петька! Заходи, смотри квартиру.

Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.

- Василий Иваныч! Чего дверь-то не открывается?

- А ты, Петька, свет-то включи - она сама и откроется.

Петька свет включил - дверь открылась. Фантастика! Зашел, сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.

- Василий Иваныч, как дверь-то открыть?

- А ты смой за собой - она и откроется.

Петька смыл - дверь открылась. Петька просто обалдел.

- Василий Иваныч, а чего ты такую квартиру меняешь?

- Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...

Read more...

Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарай,

закрыли дверь и устроились на сеновале.

Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит - дверь у сарая,

которая всегда нараспашку была, прикрыта.

Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал за

ручку - закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то

слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое

творится, не нашел. Начал ломиться:

- Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь.

Петька ноль внимания.

Чапай сильней ломится:

- Петька, открой, а то хуже будет.

Петька продолжает шуршать.

Чапай уже слюной начал брызгать:

- Петька, если когда я до трех досчитаю,а ты дверь

еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощю.

Ну, Петька слышит плохо дело, а Чапай уже начал отсчет:

- Один, два.

Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает

откидывает засов и предстает перед командиром со

спущенными штанами. Чапай внутрь заглядывает, а

там нет никого больше. Он к Петьке снова:

- Ты что здесь делал?

- Срал, Василий Иваныч.

- А что же говно коровье?

- Так ты ж не дал посрать по-человечески.

---------------------------------------------------------------------

Приспичило Петьке с Анкой пршуршать. Зашли в сарай, закрыли дверь и устроились на сеновале. Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит - дверь у сарая, которая всегда нараспашку была, прикрыта. Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал заручку - закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое творится, не нашел. Начал ломиться:

- Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь. Петька ноль внимания. Чапай сильней ломится:

- Петька, открой, а то хуже будет. Петька продолжает шуршать. Чапай уже слюной начал брызгать:

- Петька, если когда я до трех досчитаю, а ты дверь еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощу. Ну, Петька слышит плохо дело, а Чапай уже начал отсчет:

- Один, два. Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает, откидывает засов и предстает перед командиром со спущенными штанами. Чапай внутрь заглядывает, а там нет никого больше. Он к Петьке снова:

- Ты что здесь делал?

- Срал, Василий Иваныч.

- А что же говно коровье?

- Так ты ж не дал посрать по-человечески.

Read more...

Природа. Солнышко. Неподалеку протекает р. Урал. Василий Иваныч:

- Анка, идем на речку, скупаться охота.

- Ну да, а кто меня назад провожать будет?

---------------------------------------------------------------------

Пришел как-то Петька к Чапаеву, и спрашивает:

- Василий Иванович, что такое "нюанс"?

Ну Чапаев и говорит:

- Вставай раком, объясню.

Засадил Чапаев Петьке и говорит:

- Вот, смотри, Петька, у тебя - хуй в жопе. И у меня - хуй в жопе. Но

есть нюанс...

Read more...

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и

трезвый. Думает:

- Ну ладно, попомню я тебе это.

Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать

лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не

может, забыл-то уже, что ночью вытворил.

А Чапай сидит посреди комнаты и орет:

- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я

один оторвал, а второй сам отпал.

---------------------------------------------------------------------

Приходит Василий Иванович весь оборванный, в грязи, в крови. Петька с удивлением:

- Что с тобой, откуда ты?

- Из анекдотов, Петька, из анекдотов...

Read more...

Приходит Петька к Василию Иванычу, а тот книжку читает. Петька:

- О чем книжка?

- О логике.

- А как это?

- Вот ты рыбу ловить любишь?

- Люблю.

- Потом засушишь и ешь?

- Да.

- Потом пивка к рыбке?

- Да.

- После пивка и водочку?

- Да, потребляю.

- После водки на женщин тянет?

- Да, тянет.

- Значит, и ### стоит?

- Да, стоит.

Понравилась Петьке книжка, взял ее почитать у Василия Иваныча. Сидит дома, читает, приходит к нему Фурманов.

- Петька, что читаешь?

- О логике.

- А как это?

- Вот ты рыбу ловить любишь?

- Нет.

- Значит, и ### не стоит!!!

---------------------------------------------------------------------

Приходит сегодня утром один из моих коллег на работу и рассказывает,

что, мол, сынишка посмотрел на каком-то канале "Чапаева" и спрашивал,

почему у белогвардейцев на рукаве была повязка с черепом и костями.

Начинаем обсуждать этот вопрос. Кто-то сразу же поясняет, что такая

эмблема была не у всех белогвардейцев, а только у корниловцев. Но что

эмблема значила, не может объяснить никто. И тут один из коллег

предлагает вариант: предложил какой-нибудь корнет Оболенский череп с

костями, обосновал как-то, ну и прижилось. Тут заходит наш начальник,

который слышал разговор и говорит: Хорошо, что с ними не было поручика

Ржевского, а то представляете, что бы они носили на рукаве?

ALIEN

Read more...

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:

- Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали, только я вот не помню, какой.

- Ну, Петька, наверное, орлом!

- Да нет, чуть поменьше.

- Ну, значит - соколом!

- Да нет, вроде как стучит которая.

- Неужели дятлом?!

- Вспомнил, Василий Иванович - раздолбаем!

---------------------------------------------------------------------

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:

- Василий Иваныч, а что такое секс?

- Ну, Петька, ну вот представь, я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу: «Ложись!», и все лежат.

- Ну, а секс?

- Какой к черту секс - граната в руке.

Read more...

Шашки. Чапай. Игра. Правила.

Игроки экипируюцца, согласно легенде... Каждому выдаецца бурка (по

желанию можно заапгрейдить до вещей каурки), шашка (от чего, собсна и

произошло название мегаигры) и усы... На международных соревнованиях

дополнительно выдаецца Чапай...

Смысл игры науке не известен, но главное, эт нанести максимальный урон

противнику... За противника принимаецца любой присуцтвующий в усах... За

урон принимаецца урон (выбитый глаз и зуб за урон не принимаюцца, а

считаюцца незначительными повреждениями, кот, как известно, украшаюд

настаящих мужчин)...

Проигравшим считаецца тот, кто к концу игры - труп...

Играйте в наши игры!

Остацца должен только один!

(с)Специалист с форума www.zabor.zp.ua

---------------------------------------------------------------------

штирлиц незаконнорожденный сын чапаева! кащей бессмертный отец василисы

премудрой!

Read more...

Решил Василий Иванович подзаработать. Устроился на золотоносный рудник. Через год возвращается - весь в цепях, мерс , куча девок вокруг... Петька естественно:

- Василий Иванович ты как так разжиться смог?

- Понимаешь Петька, вот надобываешь золота, а перед тем как уйти из шахты, кусочек в рот, кусочек нос, кусочек в задницу... Так вот и нажил...

Петька решил тоже подзаработать. Год его ждет Василий Иванович, второй - нету Петьки. И вот видит как-то раз Василий Иванович такую картину. Едет огромная машина с толстенными свинцовыми стенами, а за решеткой сидит Петька. Василий Иванович естественно:

- Петенька что случилось?

- Да вот Василий Иванович, попал я на урановый рудник. Кусочек в рот, кусочек в нос, кусочек в задницу... Однажды пернул - так взрывной волной полшахты снесло. Теперь на полигон посрать возят!

---------------------------------------------------------------------

Решил Василий Иваныч уехать в Израиль. Приходит к Фурманову:

- Слышь, Фурман, как мне сойти за еврея?

Фурманов:

- Ну, в посольстве обязательно упомяни, что ходишь к священнику – это

“ребе”. А жену называй “мухтер”. Вой и сойдешь за еврея.

Пока Чапай шел до израильского посольства, “ребе” и “мухтер” в голове

перемешались. Василь Иваныч и выдал:

- Однажды я трахнул ребе прямо на улице, но мухтер сказали, что если с

ребе, то это не грех!

Read more...

Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили

в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают

прощальные пузырьки.

---------------------------------------------------------------------

Решил как-то Чапаев провести среди своих доблестных бойцов собрание,

правда на следующей неделе. Ближайшим свободным днем оказался вторник, и

поручил комдив своему ординарцу написать об этом объявление. - Василий

Иванович, а как день недели пишется? Через И или через Е? - Слушай,

Петька, я не знаю, посмотри в словаре. На следующий день Чапаев, проходя

мимо странного объявления, на котором было написано В СРЕДУ ДНЕМ РАНЬШЕ

СОСТОИТСЯ СОБРАНИЕ, разгневанный, подзывает Петьку. -Ты что, негодник,

написал? Я тебе говорил, в словаре посмотреть? - Говорил. - Смотрел? -

Смотрел, Василий Иваныч, ничего кроме ФУФАЙКА, ФУФЛО и ФУФЫРЬ больше

слов и не было...

Read more...

Решили Петька с Василием Ивановичем стать чеченцами. Спрашивают они у людей:

- Как стать настоящими чеченцами?

Кто-то им сказал, что для этого надо всех бить-убивать... Перебили они половину поселка - но чеченами не стали. Потом кто-то сказал, что надо друг друга в попу трахать. Занимались они занимались анальным сексом - не чечены и все тут. Что делать? Поехали они в Чечню, нашли в ауле старейшину и спрашивают:

- Как стать чеченцами?

- Видите тот высокий гора? - спросил их старец.

- Ну, видим - ответили они.

- Кто на вэрщину залэзэт, тот настоящий чеченец - объяснил им старик.

Полезли они на гору, день лезли, два лезли, в конце концов, приближаются к вершине. Василий Иванович, как старый воин, первым добрался до вершины. Стоит, радуется. Петька совсем вымотался, еле ползет и просит:

- Василий Иванович, дай руку, помоги залезть.

- Пошла на хрен, русская морда, - ответил Василий Иванович и оттолкнул Петьку ногой...

---------------------------------------------------------------------

Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная перегородка. А в этой перегородке был сучок, который давно уже выпал. Hу ладно, стали они мыться.

- Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотрю?

- Смотри и мне, потом расскажешь.

Петька посмотрел в дырочку.

- Петька! Hу что ты там видишь?

- Анкин глаз!

Read more...

Решили както Петька с Василием Ивановичем ероплан купить шоб

беляков сподручней долбать было , собрали бабки среди бойцов

и послали Петьку ентот ероплан за кардоном приобрести.

Поехал Петька .Да как увидел загнивающий запад ,так цельну

неделю из кабаков не вылазил,а как очнулся денег только на

мотор и хватило .Ну приобрел он движок ентот да у старого за-

бора ворота открутил.А в совке его Чапаев встречает :

-Купил?

-Купил.

-Ну летим.

И полетели,а навстречу германец на етажерке.Увидел их германец

и кричит в рацию:

-Иду на таран.

Ну и пошел,только промахнулся.Сам ниче понять не может .Опять

в рацию кричит:

-Иду на таран.

И опять мимо.А Петька Чапаеву и кричит:

-Да рубани ты его Василий Иванович шашкой,а то задолбался я

ворота открывать да закрывать.

---------------------------------------------------------------------

Решили Петька и Василий Иванович проверить у кого х#й длиннее. Василий Иванович всунул Петьке, у него изо рта вылез х#й и наоборот. Анка пулеметчица приходит и видит, что у Василия Ивановича что-то изо рта торчит и спрашивает:

- Вы что делаете?

Василий Иванович (откусывая член):

- Сигары курим!!!

Read more...

Решили Чапаев с Петькой по приезде в Москву сходить в театр. Пришли на

"Волшебную лампу Аладдина", посмотрели первое действие, в антракте пива

нахуярились, и пошли опять в зал. Во время второго действия Петьку жутко

приспичило поссать. Он сидит, дергается весь.

Чапаеву: "Василий Иванович, ссать хочу, не могу".

Чапаев: "Да подожди, Петька, щас второй акт закончится, сбегаешь,

отольешь".

Петька: "Не, Василий Иванович, я так долго не выдержу".

Тот: "Ну, хуй с тобой, беги в фойе, там сортир должен быть".

Петька вылетает в фойе, дергает первую попавшуюся дверь – закрыто,

вторую, третью – все везде закрыто. Покрутился туда-сюда, смотрит, в

конце коридора открытая дверь. Бегом туда, залетает в огромную комнату,

там освещение, посреди комнаты стол огромный стоит и на нем огромная

железная банка. Петька вскакивает на стол, расстегивает ширинку, ссыт в

эту банку, стряхивает конец, застегивает ширинку и, довольный, выбегает

обратно. Заходит в зрительный зал – публика ржет, Чапаев весь красный от

смеха, слезы из глаз.

- Василий Иваныч, что я интересного пропустил?

- Да ну тебя на хуй, Петька!

- Ну, Василий Иваныч, воевали сколько вместе, расскажи!

- Да, хуй ли, Петька, рассказывать. Когда ты на сцену выскочил и на стол

запрыгнул, я не ржал. Когда ты в эту банку нассал, конец стряхнул и

убежал, я тоже не ржал. Но, когда потом из этой банки вылез джинн, сунул

мизинцы в уши, и, отплевываясь, сказал: Ебал я такую работу!!! – Вот тут

я не выдержал.

---------------------------------------------------------------------

Решил Чапаев йогом стать.

Книжку где-то нашел – "Советы для начинающих..."

Читает: Голодать один день.

Выполнил, читает дальше: Хорошо покушать. Ну, дело нехитрое, сделал и

это.

Следующий пункт плана: Голодать неделю.

Выполнил. Потом – снова хорошо покушать. Покушал.

Дальше читает: Голодать месяц.

Ого! Ну, смог. Есть сила воли. Не ел ничего.

Читает дальше: Выйти в поле и посрать.

Присел он в чистом поле, но выполнить-то указание не получается. Только

звуки непонятные сзади слышны.

Зовет Петьку:

- Исаев, поди-ка, посмотри, что там у меня происходит?

Петька в полном изумлении:

- Ой, Василий Иванович, а твоя жопа травку щиплет!

---------------------------------------------------------------------

Решил Чапаев сделаться поэтом. Написал стих и принес в редакцию. Редактор читает:

- Стоит статуя в лучах заката,

с огромным х#ем, в руках лопата.

- Хорошо, - говорит редактор. - Только вот это место надо немного прикрыть.

На другой день Василий Иванович приносит стих снова. Редактор читает:

- Стоит статуя в лучах заката,

с прикрытым х#ем, в руках лопата.

- Великолепно - говорит редактор. - Только давайте это место совсем уберем.

На третий день Чапаев снова приносит стих.

- Стоит статуя в лучах заката,

совсем без х#я, в руках лопата!

Read more...

Рассказываю сотруднице анекдот - Опера "Чапаев", Петька с коня

оборачивается назад и поет

- Василий Иванович, белые сзади!

- Не до грибов, Петька, не до грибов...

Девушка задумалась, а потом выдает - "Они что, в лодке?"

З.Ы. И она не блондинка

---------------------------------------------------------------------

Раздает Василий Иванович в армии зарплату.

- Значит, так. Мне рублей, Петьке - рублей, Фурманову - рублей, а всем остальным - факт на лицо.

Петька постоял озабоченно и побежал к Фурманову.

- Слушай, Фурманов, сейчас Василий Иванович зарплату раздавал: мне, тебе и себе по рублей начислил, а всем остальным факт на лицо, что это значит, растолкуй.

- Ну, понимаешь, Петька, Василий Иванович человек культурный. Он же не мог сказать, что всем остальным х#й на рыло.

Read more...

"Общался" я как-то с одной милой девушкой. До постели дело еще

не довел, но оставалось немного до "конца".

Затащила она меня разок к своей подруге "языками зацепиться".

Сидят-"трещат". Час. Полтора. Курить охота - уши пухнут. Смотрю на

свою подругу - та же беда, ерзает вся. Курила моя пассия как бронепоезд.

А у хозяйки маман была - ураган. Курить - никак. Пришлось какую-то

отмазку придумать и свалить быстрее под шумок. Решили покурить

в подъезде, на улице - дубарь.

Затолкали по сигаретке, хлоп по карманам - спичек нет!

И тут подруга меня прикалывает: "У тебя спичек нет, ты как Фурманов

в анекдоте!"

Отступление первое. (Для тех, кто этот анекдот не знает).

Спрашивает Чапаев у Петьки спички - прикурить. Тот дает ему.

"Значит, ты не импотент!"- заключает Чапаев. И начинает Петьке

втирать про науку, логику. Мол, спички есть - куришь, куришь - значит

пьешь, пьешь - с женщинами куражишься, куражишься - значит х.. стоит!

Петька обрадовался приобретенным знаниям и ломанулся Фурманова удивить.

Короче, не курил тот, и в итоге, основываясь на науке логике, Петька

объявил ему, что Фурманов - импотент!

Отступление второе.

Работал я в то время в одной шараге и всегда у всех спичек не было.

Достали они меня, и решил я купить "душевную" коробочку хозяйственных

(кухонных) спичек. И приобрел их как раз перед встречей с подругой.

Так вот, стою я по началу, менжуюсь. Стремно мне было их доставать -

застебает, думаю, подруга. Но такого унижения собственного достоинства

вынести я не смог. И вот достаю я с невозмутимой харизмой

из ("широких штанин"), т.е. из пакета эту коробищу,о дновременно невинно

интересуясь: "А если такие спички?"...

Выбежавшей на ржание в подъезде ее подруге объяснить смогли только

минут через , в чем дело. Но та сути не догнала, а смотрела на меня

со страхом и уважением...

З.Ы. В последствии, в течении -часового sex-марафона, у моей

подруги отпали все сомнения (чуть ли не со всем остальным).

---------------------------------------------------------------------

Раннее утро. Василий Иванович растворяет ставни и спросонья видит Петьку, шагающего в новой гимнастерке, шашка начищена.

- Петька, ты куда в такую рань?

- Да понимаешь, Василь Иваныч, к Анке свататься!

- Да ты окренел! Она ж со всей Кубанью переспала!

Петька, понуро развернувшись, ушел восвояси. На следующее утро Петька выходит утром во двор и столбенеет. Василий Иваныч в новой бурке, гвоздичка в петличке, сапоги хромовые, чешет.

- Василий Иваныч, ты куда?

- Да понимаешь Петя, к Анке свататься.

- Так ты ж сказал вчера, что она со всей Кубанью переспала!

- Ты знаешь, Петька, я тут вчера на карту посмотрел... Скока там той кубани!

Read more...

Шашки. Чапай. Игра. Правила.

Игроки экипируюцца, согласно легенде... Каждому выдаецца бурка (по

желанию можно заапгрейдить до вещей каурки), шашка (от чего, собсна и

произошло название мегаигры) и усы... На международных соревнованиях

дополнительно выдаецца Чапай...

Смысл игры науке не известен, но главное, эт нанести максимальный урон

противнику... За противника принимаецца любой присуцтвующий в усах... За

урон принимаецца урон (выбитый глаз и зуб за урон не принимаюцца, а

считаюцца незначительными повреждениями, кот, как известно, украшаюд

настаящих мужчин)...

Проигравшим считаецца тот, кто к концу игры - труп...

Играйте в наши игры!

Остацца должен только один!

(с)Специалист с форума www.zabor.zp.ua

---------------------------------------------------------------------

штирлиц незаконнорожденный сын чапаева! кащей бессмертный отец василисы

премудрой!

Read more...

Решил Василий Иванович подзаработать. Устроился на золотоносный рудник. Через год возвращается - весь в цепях, мерс , куча девок вокруг... Петька естественно:

- Василий Иванович ты как так разжиться смог?

- Понимаешь Петька, вот надобываешь золота, а перед тем как уйти из шахты, кусочек в рот, кусочек нос, кусочек в задницу... Так вот и нажил...

Петька решил тоже подзаработать. Год его ждет Василий Иванович, второй - нету Петьки. И вот видит как-то раз Василий Иванович такую картину. Едет огромная машина с толстенными свинцовыми стенами, а за решеткой сидит Петька. Василий Иванович естественно:

- Петенька что случилось?

- Да вот Василий Иванович, попал я на урановый рудник. Кусочек в рот, кусочек в нос, кусочек в задницу... Однажды пернул - так взрывной волной полшахты снесло. Теперь на полигон посрать возят!

---------------------------------------------------------------------

Решил Василий Иваныч уехать в Израиль. Приходит к Фурманову:

- Слышь, Фурман, как мне сойти за еврея?

Фурманов:

- Ну, в посольстве обязательно упомяни, что ходишь к священнику – это

“ребе”. А жену называй “мухтер”. Вой и сойдешь за еврея.

Пока Чапай шел до израильского посольства, “ребе” и “мухтер” в голове

перемешались. Василь Иваныч и выдал:

- Однажды я трахнул ребе прямо на улице, но мухтер сказали, что если с

ребе, то это не грех!

Read more...

Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили

в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают

прощальные пузырьки.

---------------------------------------------------------------------

Решил как-то Чапаев провести среди своих доблестных бойцов собрание,

правда на следующей неделе. Ближайшим свободным днем оказался вторник, и

поручил комдив своему ординарцу написать об этом объявление. - Василий

Иванович, а как день недели пишется? Через И или через Е? - Слушай,

Петька, я не знаю, посмотри в словаре. На следующий день Чапаев, проходя

мимо странного объявления, на котором было написано В СРЕДУ ДНЕМ РАНЬШЕ

СОСТОИТСЯ СОБРАНИЕ, разгневанный, подзывает Петьку. -Ты что, негодник,

написал? Я тебе говорил, в словаре посмотреть? - Говорил. - Смотрел? -

Смотрел, Василий Иваныч, ничего кроме ФУФАЙКА, ФУФЛО и ФУФЫРЬ больше

слов и не было...

Read more...

Решили Петька с Василием Ивановичем стать чеченцами. Спрашивают они у людей:

- Как стать настоящими чеченцами?

Кто-то им сказал, что для этого надо всех бить-убивать... Перебили они половину поселка - но чеченами не стали. Потом кто-то сказал, что надо друг друга в попу трахать. Занимались они занимались анальным сексом - не чечены и все тут. Что делать? Поехали они в Чечню, нашли в ауле старейшину и спрашивают:

- Как стать чеченцами?

- Видите тот высокий гора? - спросил их старец.

- Ну, видим - ответили они.

- Кто на вэрщину залэзэт, тот настоящий чеченец - объяснил им старик.

Полезли они на гору, день лезли, два лезли, в конце концов, приближаются к вершине. Василий Иванович, как старый воин, первым добрался до вершины. Стоит, радуется. Петька совсем вымотался, еле ползет и просит:

- Василий Иванович, дай руку, помоги залезть.

- Пошла на хрен, русская морда, - ответил Василий Иванович и оттолкнул Петьку ногой...

---------------------------------------------------------------------

Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная перегородка. А в этой перегородке был сучок, который давно уже выпал. Hу ладно, стали они мыться.

- Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотрю?

- Смотри и мне, потом расскажешь.

Петька посмотрел в дырочку.

- Петька! Hу что ты там видишь?

- Анкин глаз!

Read more...

Решили както Петька с Василием Ивановичем ероплан купить шоб

беляков сподручней долбать было , собрали бабки среди бойцов

и послали Петьку ентот ероплан за кардоном приобрести.

Поехал Петька .Да как увидел загнивающий запад ,так цельну

неделю из кабаков не вылазил,а как очнулся денег только на

мотор и хватило .Ну приобрел он движок ентот да у старого за-

бора ворота открутил.А в совке его Чапаев встречает :

-Купил?

-Купил.

-Ну летим.

И полетели,а навстречу германец на етажерке.Увидел их германец

и кричит в рацию:

-Иду на таран.

Ну и пошел,только промахнулся.Сам ниче понять не может .Опять

в рацию кричит:

-Иду на таран.

И опять мимо.А Петька Чапаеву и кричит:

-Да рубани ты его Василий Иванович шашкой,а то задолбался я

ворота открывать да закрывать.

---------------------------------------------------------------------

Решили Петька и Василий Иванович проверить у кого х#й длиннее. Василий Иванович всунул Петьке, у него изо рта вылез х#й и наоборот. Анка пулеметчица приходит и видит, что у Василия Ивановича что-то изо рта торчит и спрашивает:

- Вы что делаете?

Василий Иванович (откусывая член):

- Сигары курим!!!

Read more...

Редкий Чапаев доплывет до середины Урала.

---------------------------------------------------------------------

Редкий Чапай доплывет до середины Урала.

Read more...

Раздает Василий Иванович в армии зарплату.

- Значит, так. Мне рублей, Петьке - рублей, Фурманову - рублей, а всем остальным - факт на лицо.

Петька постоял озабоченно и побежал к Фурманову.

- Слушай, Фурманов, сейчас Василий Иванович зарплату раздавал: мне, тебе и себе по рублей начислил, а всем остальным факт на лицо, что это значит, растолкуй.

- Ну, понимаешь, Петька, Василий Иванович человек культурный. Он же не мог сказать, что всем остальным х#й на рыло.

---------------------------------------------------------------------

Разговор двух студентов:

- Слышь, а Саня наш-то ВИЧ-инфицирован!

- Да ну, неужели СПИДом заболел?!

- Нет, просто анекдоты любит рассказывать про ВИЧ – Василия Ивановича Чапаева.

Read more...

"Общался" я как-то с одной милой девушкой. До постели дело еще

не довел, но оставалось немного до "конца".

Затащила она меня разок к своей подруге "языками зацепиться".

Сидят-"трещат". Час. Полтора. Курить охота - уши пухнут. Смотрю на

свою подругу - та же беда, ерзает вся. Курила моя пассия как бронепоезд.

А у хозяйки маман была - ураган. Курить - никак. Пришлось какую-то

отмазку придумать и свалить быстрее под шумок. Решили покурить

в подъезде, на улице - дубарь.

Затолкали по сигаретке, хлоп по карманам - спичек нет!

И тут подруга меня прикалывает: "У тебя спичек нет, ты как Фурманов

в анекдоте!"

Отступление первое. (Для тех, кто этот анекдот не знает).

Спрашивает Чапаев у Петьки спички - прикурить. Тот дает ему.

"Значит, ты не импотент!"- заключает Чапаев. И начинает Петьке

втирать про науку, логику. Мол, спички есть - куришь, куришь - значит

пьешь, пьешь - с женщинами куражишься, куражишься - значит х.. стоит!

Петька обрадовался приобретенным знаниям и ломанулся Фурманова удивить.

Короче, не курил тот, и в итоге, основываясь на науке логике, Петька

объявил ему, что Фурманов - импотент!

Отступление второе.

Работал я в то время в одной шараге и всегда у всех спичек не было.

Достали они меня, и решил я купить "душевную" коробочку хозяйственных

(кухонных) спичек. И приобрел их как раз перед встречей с подругой.

Так вот, стою я по началу, менжуюсь. Стремно мне было их доставать -

застебает, думаю, подруга. Но такого унижения собственного достоинства

вынести я не смог. И вот достаю я с невозмутимой харизмой

из ("широких штанин"), т.е. из пакета эту коробищу,о дновременно невинно

интересуясь: "А если такие спички?"...

Выбежавшей на ржание в подъезде ее подруге объяснить смогли только

минут через , в чем дело. Но та сути не догнала, а смотрела на меня

со страхом и уважением...

З.Ы. В последствии, в течении -часового sex-марафона, у моей

подруги отпали все сомнения (чуть ли не со всем остальным).

---------------------------------------------------------------------

Раннее утро. Василий Иванович растворяет ставни и спросонья видит Петьку, шагающего в новой гимнастерке, шашка начищена.

- Петька, ты куда в такую рань?

- Да понимаешь, Василь Иваныч, к Анке свататься!

- Да ты окренел! Она ж со всей Кубанью переспала!

Петька, понуро развернувшись, ушел восвояси. На следующее утро Петька выходит утром во двор и столбенеет. Василий Иваныч в новой бурке, гвоздичка в петличке, сапоги хромовые, чешет.

- Василий Иваныч, ты куда?

- Да понимаешь Петя, к Анке свататься.

- Так ты ж сказал вчера, что она со всей Кубанью переспала!

- Ты знаешь, Петька, я тут вчера на карту посмотрел... Скока там той кубани!

Read more...

Сидят в штабной избе за бутылкой Фурманов, Чапаев и Петька. На дворе

подогретый народ веселится. Вдруг Фурманов спрашивает:

- А вот, Василий Иваныч, сколько будет дважды два?

Петька срывается с места, выскакивает на крыльцо, палит в воздух и орет:

- Тихо!!! Чапай думать будет!!!

---------------------------------------------------------------------

Сидят за столом Петька, Чапаев и Фурманов. Зашел у них разговор о

женщинах:

- Мне нравятся худенькие - ляжешь на них, и всю общупаешь.-сказал

Чапаев.

- А мне нравятся толстые - ляжешь на них, и как в колыбели.-сказал

Фурманов. Петька подумал и сказал:

- А я люблю горбатых: Ляжешь на них, ебнешь по морде и всю ночь

качаешься!

Read more...

Сидят Петька с Чапаевым. Петька делится:

- У меня, Василь Иваныч, проблема такая - никак кончить не могу...

- Эх, Петька, мне бы твои проблемы. Я начать не могу.

---------------------------------------------------------------------

Сидят Петька с Чапаевым в избе, чай пьют. Вдруг, слышат - белая армия!

ВИЧ (спокойно):

- Петька, возьми на полке гранату и иди напугай их.

Петька взял гранату, вышел. Через минуту входит и радостно говорит

Чапаеву:

- Василий Иванович, разбежались!

ВИЧ:

- Молодец, Петька. Положи гранату на место.

Read more...

Сидят Петька и Чапаев на заборе. Рядом проходят бабы. Одна говорит:

- Смотрите говно и орел сидят!

Петька:

- Ну я полетел.

Чапаев:

- Как лопатой подбросят, так и полетишь.

---------------------------------------------------------------------

Сидят Петька и Чапаев в окопе. Петька:

- Когда война закончиться, я вон на той горе консерваторию построю, консервов объедимся.

- A я вон в том окопе апсервоторию построю...

Read more...

Сидят Ленин с Чапаевым.

Ленин берет у Чапаева трубку.

Пых.

- А табачок-то мне больше нравится.

Пых.

- А табачок-то мне больше нравится.

Пых.

- А не замутить ли нам Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию?

---------------------------------------------------------------------

Сидят на лавочке Василий Иваныч и Петька. А тут мимо две молоденькие доярочки проходят, одна из них и говорит, глядя на них:

- Смотри, Катя, на лавке Говно и Орел сидят!

Василий Иваныч, услышав:

- Ну ладно, Петька, я полетел!

- Как с лопаты скинут, так и полетишь!!!

Read more...

Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка:

- Питер дома?

- Чего?

- Питер дома?

- Петька, что ли? Нету!

- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.

Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:

- Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!

---------------------------------------------------------------------

Сидит в избе Василий Иванович. Читает книгу Фурманова «Чапаев». Вдруг в избу вбегает Петька и кричит:

- Василий Иванович, белые! Сматываться надо!

- Сейчас, Петька, только ласты и акваланг возьму.

- На кой, Василий Иванович?

- Книги, Петька, до конца читать надо!

Read more...

Сидит как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает – себе и Фурманову по полной, Петьке – полстакана. Фурманов смеется:

- Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!

Петька говорит:

- Да что руку, что руку? Морду ему набить пора – он уже третий раз так!

---------------------------------------------------------------------

Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает:

- Что пишешь?

П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете"

Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка

маловязкихжидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит?

П: Подходит! А где товарищ Чапай?

Ф: Да во дворе что-то пишет.

Петька пошел во двор к В. И. , спрашивает:- ЧТо пишете, товарищ

командир?

В. И. : Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на

сексуальную жизнь великого Кобзаря Украины", Фурманов подсказал.

П: А раньше как называлась?

В. И. : На х@я Шевченку гармонь...

Read more...

Свиной грипп в колхозе имени Чапаева.

—Анка! Еп. Опять ты стреляешь из пулемета...

—Так, свиной грипп расстреливаю, Василий Иванович!

—Ну и сколько их гадов расстреляла?

—Да почитай все поголовье колхоза имени Чапаева...

• РаРа из anekdotc.ru

---------------------------------------------------------------------

Терапевт , примите аспирин , димедрол и пурген одновременно ,... Чапаев

был Василием

Гулевар

Read more...

Стояла дивизия Чапаева в одной разрушенной деревне. Настолько

разрушенной, что более-менее нормальным была только одна избушка, в

которой жила Анка. Ну ей-то без избушки нельзя - вся дивизия к ней

ходит.

Вот собрались один раз Василий Иванович и Петька забухать, а места нету,

всюду бойцы, но при них нельзя - потеряешь авторитет.

- А давай, Василий Иванович, Анку из избушки выгоним, уж одну-то ночь

дивизия потерпит - предлагает Петька.

- Ну, давай - соглашается Чапай.

Так и сделали. Анку выгнали, нажрались как свиньи и вот на следующее

утро идут с огромного похмелья, голову не могут поднять. А им навстречу

Анка, хозяйка избы.

- Слушай, Анка - вкрадчиво так Чапаев спрашивает - А у тебя за дверью в

сенях, в банке, варенье стояло или говно ?

- Говно, Василий Иванович - отвечает Анка.

Чапаев с разворота как Петьке в зубы даст - А ты ж, сволочь, говорил

засахарилось-засахарилось!!!

---------------------------------------------------------------------

Стоят Василий Иваныч и Петька на мосту, отливают.

Петька: Что-то сегодня вода холодная!

Василий Иванович: И дно каменистое!

Read more...

Стоит на холме Василий Иванович, а под холмом Петька сидит.

Смотрит Чапаев прямо, видит, белые наступают, и произносит

про себя:"Вот же ж гады!" Смотрит налево:"Ах же ж сукины дети!"

Смотрит вправо:"Ох же ж облепили, сволочи!" Смотрит назад:

"И там, падлы! Все Петька, нам - хана!" А Петька под холмом:

"Стратег..."

---------------------------------------------------------------------

Стоит войско Василь Ивановича Чапаева в поле, а посpедине огpомная

квадpатная яма. Pядом с ней стоит сам ВИ и подзывает по очеpеди солдат.

Позвал одного, говоpит :

-- Стань вот так ::

O

----|----

|

/ \

/ \

Тот стал.

-- Пpыгай в яму!

Пpыгнул.

Позвал дpугого, говоpит :

-- Стань вот так ::

O

/----

/__

/

-- Пpыгай!

Пpыгнул.

Позвал следующего, говоpит :

-- Стань вот так ::

O |

---\---

| \___

/ |

|

-- Пpыгай!

Тут подбегает Петька и кpичит :

-- Василь Иванович! Тут белые наступают, а вы все в тетpис игpаете!

Read more...

Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в

колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:

- Куда это они подевались? Может, они в лес пошли?

Петька из колодца откликается:

- ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...

- А может, они уже удрали и мы их не найдем?

- ...дем, дем, дем...

- А может, гранату в колодец кинуть?

- ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?

---------------------------------------------------------------------

Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:

- Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается:

- В лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...

- А может, они уже удрали и мы их не найдем?

- Дем, дем, дем...

- А может, гранату в колодец кинуть?

- А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...

Read more...

Собрался Чапай в командировку, думает, как бы Анку за время

его отсутствия не трахнули. Думал, думал, придумал. Засунул

ей в одно место опасную бритву и уехал со спокойной душой.

Приезжает через две недели и первым делом строит эскадрон

на плацу. Дает команду - Снять штаны!

Все сняли. Чапай глядит, у всех бойцов члены напополам!

У одного Петьки все нормально. Расстроился, конечно, Чапай,

что только один Петька удержался, да что делать.

Чапай подходит к нему и говорит:

- Петька, от лица командования объявляю тебе благодарность

за проявленную стойкость!

Петька:

- Мымммм.....

---------------------------------------------------------------------

Собрался Чапай в командировку, думает, как бы Анку за время его отсутствия не трахнули. Думал, думал, придумал. Засунул ей в одно место опасную бритву и уехал со спокойной душой. Приезжает через две недели и первым делом строит эскадрон на плацу. Дает команду - Снять штаны! Все сняли. Чапай глядит, у всех бойцов члены напополам! У одного Петьки все нормально. Расстроился, конечно, Чапай, что только один Петька удержался, да что делать. Чапай подходит к нему и говорит:

- Петька, от лица командования объявляю тебе благодарность за проявленную стойкость!

Петька:

- Ммммм...

Read more...

Снится как то раз Петьке, что он сено ворует. Пихает в трактор - не лезет. Пихает в трактор - не лезет. Проснулся - полодеяла в жопе.

---------------------------------------------------------------------

Собирают Василий Иванович и Петька на огороде грох. Петька в корзину складывает, а Василий Иванович - ест. Петька:

- Василий Иванович не ешьте столько гороха, пердеть будете.

Но не слушался Василий Иванович Петьку и продолжал запихивать горох в рот. Опять Петька говорит:

- Василий Иванович не ешьте столько гороха, пердеть будете - кишки повылазят!

Но не слушался Василий Иванович Петьку. Пришли они домой. Легли спать. Как стал Василий Иванович пердеть - нечем дышать. Сам спит, а Петька заснуть не может. Не выдержал Петька - засунул ему в задницу колбасу и спокойно уснул. Утром Василий Иванович Петьку будет:

- Петька ты вчера был прав. Я сегодня ночью так пердел, что аж кишки повылазили. Еле обратно запихнул...

Read more...

Василий Иванович Чапаев (ВИЧ) говорит Петьке (П):

- Приходи сегодня ко мне, посидим, покурим, попиздим...

Ну, (П) пришел, посидели, покурили, (ВИЧ) говорит:

- Пошли попиздим.

Выходят на балкон, (ВИЧ):

- Да-а-а-аааа, - портяжно так говоит и задумчиво.

(П):

- Да-а-а-аа, Да-а-а-аа.

Постояли, разошлись.

На следующий день (ВИЧ) опять (П) говорит:

- Пошли, попиздим. Только со мной друг будет, Фурманов (Ф).

Собрались. Посидели. Покурили. Вышли на балкон.

(ВИЧ): - Да-а-а-аааа

(П): - Да-а-а-аа, Да-а-а-аа.

(Ф): - Да-а-а-аа, Да-а-а-аа, Да-а-а-аа.

Разошлись. На следующий день история повторяется, (ВИЧ) говорит:

- (П), приходи, опять с (Ф) попиздим....

(П): - Та ну его на хуй, он что-то пиздит много...

---------------------------------------------------------------------

:

Сначала Чапаев жил в негритянском племени, затем шпионил у белых, потом

повстречался с Анкой

Девушки бывают разные:

Черные, белые, красные

Но всем одинаково хочется

На что нибудь заморочиться

---------------------------------------------------------------------

Read more...

У Василия Ивановича свадьба он приглашает Петьку, а Петька ему говорит:

- Я приду, но если, что буду делать не так, ты меня в бочку с огурцами сажай!

- Хорошо Петька.

Свадьба. На утро Петька просыпается в бочке с огурцами, подходит к Василию Ивановичу и спрашивает:

- Василий Иваныч, что произошло, я ничего не помню?

- Понимаешь, Петька, когда ты мою невесту лапал и обнимал, я сделал вид, что я не вижу, когда ты мою родню на ### посылал, я сделал вид, что я не слышу, но когда ты мою тещу поставил на подоконник, воткнул ей колбасу в рот, а в задницу веник и сказал: «Пусть этот аист принесет вам счастья» я не выдержал.

---------------------------------------------------------------------

- Ваша фамилия?

- Рабинович!

- Ваша Фамилия!!!???

- Рабинович!

- Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили!

Фамилия!!!???

- Ну, допустим, Чапаев...

- Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?...

- Лазарь Соломонович....

Read more...

Утро. Открывает Василий Иваныч ставни, смотрит: Петька чешет в новых галифе, цветочек в петлице, все дела.

- Петька, ты куда?

- К Анке свататься, Василь Иваныч!

- Да ты что! Она ж со всей Кубанью переспала!

Петька в растроенных чувствах разворачивается и уходит. Следующее утро. Открывает Петька окно, смотрит Василий Иваныч идёт - сапоги начищены, шашка блестит, цветочек в петличке - чин чинарем.

- Василий Иваныч, ты куда?

- Да к Анке свататься...

- Так ты ж вчера говорил что она со всей Кубанью переспала?!

- Знаешь, Петька, я вчера по карте посмотре, там той Кубани...

---------------------------------------------------------------------

У Василия Ивановича спрашивают:

- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?

- Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: «Хочешь вафлю к чаю?». Я говорю: Хочу. А он мне х## в рот засунул. Ну, я его и застрелил.

- А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?

- Так заходит, и спрашивает: «Хочешь баранку к чаю?». Что же мне было, ждать пока она мне п#### на уши наденет?

Read more...

У Петьки и Василия Ивановича выпивка была, а на закуску денег не хватило. У Петьки идея - собрать харчи, что за окном в общагах вывешивают. Так и сделали. Петька на лестнице, а Василий Иванович внизу придерживает. Только Петька забрался - мент появился. Что, да как, да почему? Василий Иванович говорит:

- Дед Морозы мол, подарки развешиваем.

- Вы что офигели, до Нового Года еще почти месяц.

Василий Иванович:

- И я про то же, Петька снимай все на хрен!!!

---------------------------------------------------------------------

Усатых женщин я люблю.

Хотя для секса не пригодны,

Зато Чапаеву подобны

И нету равных им в бою!

************************

по мотивам чьегото вышеприведенного:

Я женщин усатых по жизни люблю,

К соитью с мужчиной увы непригодных

Но знают они, я свидетель тому

Великое множество сказок народных

Усатых люблю! Вот люблю тут и все!

Для секса они ... Ну Вы знаете сами

Но если же их соберется пяток

Любого они защекочут усами

С усатой люблю я за жизть говорить

О судьбах мирских, ходе времени плавном

Но коль на лице я не вижу усов

Трусов наблюдать не хочу и подавно

Вчера в подворотне , (смеркалось уже)

прижался к такой .....аж мурашки по коже....

Ты спросишь резонно причем тут усы

Усы не причем , да и женщины тоже

Я оду усатым пропел не спроста

Найти в наше время несложно усатых

Представте себе, что изчезли они

Пришлось ради виршей любить бы хвостатых

Read more...

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:

- Ну, показывай, чему научился.

Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.

- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!

Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год, Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:

- Ну что, теперь сможешь?

Петька напрягается, стоит так минут пять, вены на лбу вот-вот полопаются. Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:

- Ну нету у меня гармошки, нету!

---------------------------------------------------------------------

Уехал Василий Иванович сдавать экзамены в Военную Академию. Соскучился... Звонит в дивизию, Петьке:

- Что нового?

- Bсе нормально. Только штабной бобик околел.

- С чего это?

- Да жареного мяса обожрался.

- Откуда так много мяса?

- Да конюшня сгорела с лошадьми.

- Как сгорела?

- Да Фурманов закурил, и окурок бросил в сено.

- Так он же не курит!

- Тут закуришь, когда полковое знамя «свистнули».

Read more...

Удирают от индейцев Василий Иванович и Петька. Уже не одну версту по прериям скачут, а индейцы не отстают, и укрыться негде. Вдруг дерево высокое на пути. Бросают лошадей, шашки в зубы и на дерево... Индейцы подъехали и видят такую картину и решают на дерево не лезть, мол, сами со временем слезут... Разбили лагерь под деревом, пьют, закусывают... День проходит, ночь прошла, опять день, наступает ночь. Василий Иванович не выдерживает и говорит:

- Петька, шуруй вниз и сопри чего-нибудь пожрать и выпить!

Петька спускается вниз, втихаря прет окорок и бутыль самогона и вверх к командиру. Сели они на сук сожрали окорок, запили самогоном - развезло. Василий Иванович и говорит Петьке:

- Спустись вниз и скажи всем этим красномордым, что мы их в рот ##ем!

Петька спускается вниз, почти весь лагерь индейцев спит и начинает орать:

- Мы вас, ик, рожи красномордые в рот ##ем! Вдруг рядом с ним поднимается детина ростом в два метра и спрашивает:

- и меня?!

Петька, поднимая голову:

- А ты кто?

- Я Красный Буйвол!

- Нет, - говорит Петька, - мы скотину не ##ем!

---------------------------------------------------------------------

Удирают Василий Иванович с Петькой от немцев. Впереди арбузное и кукурузное поле. Петька в кукурузном спрятался, а Василий Иванович в арбузном. Нашли немцы Петьку и стали пытать - кукурузу в задницу пихать. А он то смеется, то плачет. Его спрашивают причину поведения. А он и отвечает:

- Плачу я, т.к. мне больно, а смеюсь, т.к. представляю, как Василию Ивановичу будут арбузы в ж#пу пихать.

Read more...

У Чапаева на попе вскочил геморрой. Ему бабка посоветовала сесть этим местом в таз со сметаной. Чапаев так и сделал. Анка пробегала мимо и увидела его в таком виде. А потом рассказывает Петьке:

- Как Чапаев кончает, я видела, но как он заправляется!!!

---------------------------------------------------------------------

Удирая от белых, Василий Иванович и Петька решили замаскироваться под корову. Hадели шкуру, Петька спереди, Василий Иванович - сзади. Белые нашли эту корову, и давай ее кормить всяким дерьмом - ну сеном там, травой... Петька стонет, плюется, но ест. Василий Иванович знай радуется, что сзади встал. Hакоpмили белые корову, и тут Петька и говорит:

- Все, п####ц, Василий Иваныч, белые быка ведут!

Read more...

Убегают Петька с Чапаевым от белых на лодке через Урал, и тут белые с

берега из пулемета им весла поотстреливали.

Чапаев:Hу че, Петька, гребем руками?

Петька: Ну, Гребем.

Тут белые отстреливают им руки.

Чапаев:Hу че, Петька, гребем ногами?

Петька: Ну, Гребем.

Тут белые отстреливают им ноги.

Чапаев:Hу че, Петька, гребем хуями?

Петька: Ну, Гребем.

Tут Чапаев говорит: Ой-ой, Петька, а вода-то холодная!

Петька: Ага, Василий Иваныч, и дно каменистое!

By XOMA

---------------------------------------------------------------------

Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке. Вдруг у Василия Ивановича ломается весло.

- Петька, греби одним!

Петька гребет, вдруг и у него ломается весло.

- Петька, гребем ху#ми!

Гребут. Василий Иванович:

- Вода холодная!

Петька:

- И дно каменистое.

Read more...

убегает Петька с Чапаем от казаков петку поймали ну он и расказал где

Чапай скрывается потом подходит к Чапаю и говорирт выходи нас предали.

---------------------------------------------------------------------

Убегали Чапаев и Петька от белых. Попали в северный Казахстан. Смотрят,

стоит ишак. Петька спрашивает: "Василий Иваныч, что ж это за зверь

такой?" Чапаев обошел вокруг ишака и говорит: "Ну Петька, судя по этим

ушам и по этим яйцам этому зайцу лет триста!"

Олюшка из Шахтинска.

Read more...

Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:

- Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!

Петька вскакивает, быстро выводит коня, запрыгивает в седло. Тут из избы снова выбегает Василий Иванович:

- Ладно, Петька, ложись обратно. Мы запасной нашли.

---------------------------------------------------------------------

Трудно было Анке спорить с Чапаевым, все-таки клитором рта не заткнешь.

Read more...

Построил Чапай дивизию и говорит:

- Солдаты! Как вы думаете - птицам деньги нужны?

- Нет!

- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!

Подбегает Анка:

- И мою, Василь Иваныч?

- И твою, ласточка, тоже.

---------------------------------------------------------------------

Построил Василий Иванович дивизию и спрашивает:

- Скажите, птицам деньги нужны?

- Нет - отвечают бойцы.

- Так вот, орлы, я зарплату пропил.

Read more...

После одного боя Василий Иванович и Петька моют ноги. У каждого свой тазик. Петька заглядывает в тазик к Василию Ивановичу:

- Э-э-э, Василий Иванович, а у тебя-то ноги грязней моих! Вон, вода-то, какая грязная!

- Эх, Петька, Петька... Так ведь я же старше тебя...

---------------------------------------------------------------------

После "Чапаев и пустота" Пелевин обязательно

должен написать продолжение: "Чапаев и Ксюша".

Read more...

Послал как-то Иван Васильич Петьку в китайскую школу магов.

Да